中午從一期出來 竟然看到包包夫妻倆 大家的生活還真是淫亂~ -.-||

但是最近身體怪怪的 貌似出了點異狀 考試結束要去醫院看看了 真是 這麽Strong的我竟然會有健康隱疾..

 

沒錢 抽得生活費來了依然沒錢 信用卡裏欠賬達到RMB800 兩個人的開銷真是令人嘆爲觀止

TB上想買涼拖買Bra買小KK.. 謀劃了很久 不是沒錢就是沒尺碼 好煩~

7月的生活費剛到帳嘹 老媽短信說"一千已打 恭喜發財" 可是算算還是很拮据的樣子 開始為某抽的飢腸轆轆擔心

松江依舊熱的讓人抓狂 34度的天氣怎麽能如此令人難耐 沒了風扇我就肯定會死~ 抽每天代謝過快 隨便在外面呆一呆汗就大顆的流下來 熱得抓狂還懶得洗衣服 真不知道前面幾年都是怎麽過 (-.-#)

考試周 考的不是真功夫 考的是作弊技術 嗯 小抄用的到就升天 用不到就白版 大三下的考試周 越發混亂萎靡的度過中..

 

大家對我和抽的發展很關切的樣子 其實説白了是對我的揣測和捉摸居多

我承認我很混亂 糾結 狀況外

然而看起來一起已經上了正軌 強小毅甚至覺得我似乎是很Serious的對待這段感情 勸我別陷進去的同時又說其實這樣也好 那麽這樣就好吧

放一首老套的歌 至於能否表達我的心情 不再深究

 

這幾天好累 睡眠怎麽都補不回來 頭疼 嗓子疼 還有其他的毛病 覺得自己要挂了 抽 NND你要對我的身體狀況負全責!

睡覺..補眠..然後共進晚餐.. oh yeah, nice day.

 

 

Perfect.

電腦總是被感染病毒 偶爾用下還破破爛爛的對我 真不人道

突然就入了梅 上海的天氣真是比我的内心還要罪惡 悶熱潮濕 還配着烈日當頭雷電齊鳴 真是一大氣象景觀城市...

每天過的忙碌 兩個人都累到底氣虛空 可是卻也沒干成什麽正經事 不知道時間和氣力都用去了哪裏~ 月末又窮困潦倒 死抽連放手買零食的豪爽都不能繼續 拿着兩包塞牙縫的東西還要研究性价比 覺得日子怎麽就過成這麽辛酸 很對不起他的樣子 當然 轉念一想 MD個死孩子一天吃那麽多 不窮才怪 -.-||

 

幾天來總是無端的冒出和他前女友有關的問題 比如QQ號碼比如密碼保護問題比如錯寄的衣服 號稱我不Care 是因爲我不能也不該Care 我要做到身為現任女友的大度~

但是 一個人的痕跡怎麽能如此頻繁的出現在另一個人的生活裏 甚至在馨緣的那一天 他電腦上有她的TM 他QQ上她深夜在綫 他手機裏有她的臉 我很想知道的是 被迫分手的某抽 頭腦裏是不是還有她的聲音 心裏是不是還有她的空間

難道我該大發雷霆 或者沉默不語

我不是喜歡折騰的孩子 但是又說起胖瘦的問題 105斤著實令人鬱悶 想起他的前女友們 聼他說起朋友在一起的話題 怎麽就更加難以理解爲什麽他要和我在一起 覺得似乎不該是同路的人 又何必勉強擠在一起 --- 我是那麽的懶惰而安於現狀 抓住自己的安靜和小幸福就能快樂 而他是積極明朗的性格 以雙子的秉性 或許很快就會厭倦平淡的我

這樣想了以後 本來就難以生長的愛 空氣變得更加稀缺

 

我看着他的眼睛他的臉 能看到頑皮和認真 可是怎麽總是看不到我要的愛 他的體貼細緻入微 可是怎麽縂覺得那溫柔是一種泛指 我並沒有福氣享受一份專署的對待

不切實卻握在手裏的愛情 原來讓人如此無助

以爲不愛就不會在意 以爲不愛也能好好在一起 然而現在我甚至不能確定我是愛還是不愛 所以更想得到一個勸慰自己的藉口 比如 他真的好愛我 可是我聽到了也難以真正接收 無論大腦還是心跳 都感應不到 我們談情説愛 不是過家家 卻也不似真正的愛

不知道我這樣長久的猶疑與糾結 會否磨滅了他的耐心和感情 或許早一點認清 也好

RT 人人都說我愛你 而我沒有

沒有別的含義 只是突然這麽想起 抽抽那晚一堆四頁短信的自白 讓人看到一個不同的他 一個讓人感覺不知該靠近還是該觀望的他 然而我最終是給了他一個言語上的擁抱 屬於那個夜晚 以及以後在一起的每一個

他說 親愛的 謝謝你

到前天 第三天 我終于看着這樣的句子感到觸動 納入收藏夾 和那些曾經溫暖過我的言語一起

 

兩次和抽抽一本正經的探討愛情觀 果然是大相徑庭~ 但終于也算解決了我的糾結 有個理由也好 解釋那些我眼裏奇怪的行爲和思路 給自己一個選擇相信的理由 找到一個看似合理的出口

所謂ex-Girlfriend 喵喵還是什麽 覺得沒有所謂 但今天裝神弄鬼小閙了一閙 並沒有變得更加開心 其實我很怕真的如何如何愛上眼前的這個男人 當被愛情蒙蔽了雙眼 我不知道自己還能剩下些什麽 --- 下午桌球時一群男人突然出去 貌似有群毆的意圖 死抽沒有帶上手機 我竟然會在這樣的時候感覺擔心到焦灼

 

有那麽一個人 肩膀可以靠 手臂可以枕 他的懷抱向你敞開 他的表情為你豐富 他會說天長地久 會說人生規劃 還會信誓旦旦地告訴你前女友已經是過去

然而 他不說我愛你

總是很糾結地想 他不是很愛我甚至不愛我 我也不很愛他甚至不愛他 我們只是爲了某個特定的人生目標而走在一起 你實現我 我實現你 至於愛不愛情 不再那麽重要

可是當我看到他的身體想要擁抱 看到他額上的汗想要去擦 看到他吃飯覺得很快樂 這一切算什麽 難道是我給自己設下的圈套 那麽是不是跳得太過急迫太過投入?

 

好累 每天都早出晚歸 按時吃飯按時上學

一周奇形怪狀的考試 已經出產一門挂科 混亂的一周 身心疲憊

看來我説話果然是很嚴謹 三天内的Gentleman突然就變成徐抽抽 抽得讓人嘆爲觀止匪夷所思~

"老樹盤根" "Kick My Ass" "軒寳" ... ...

有些事情突然得讓人覺得惶恐 大腦運行總是趕不上事態發展的速度 生活那麽豐富可是内心那麽空洞 原來這樣的感覺如此可怕 讓人終日緊綳着神經 像是一場巨大的災難

 

賤抽 同班3年 熟識1周 拍拖3天 被我私自定義為有親密關係的好朋友 當然 他會強烈反駁

然而我總是看着他的臉在一瞬間叫不出他的名字 忘記眼前人的姓名是一件多麽不可饒恕的事 他強行交給我錢包又主動聲稱戒煙 他捧着一只面目弱智卻手感奇好的狗說它忠誠就像我一樣 可是我抱着他的身體貼着他的皮膚 卻覺得沒有什麽屬於我

貧尼貧尼 或許我真的已經滄桑了太久 找不囘曾經炙熱燃燒的感覺 他總是很認真很篤定的和我說未來 卻更覺得惶惶不可平復 --- 爲了我說他爛情二字 抽抽很抽的還離校出走 然而他這一場短途旅行 喝一場酒瘋一整夜回來以後有歉疚尷尬的我和焦急等待的朋友 我呢 甚至不知道能往哪裏出走

 

可是我居然能如此迅捷的習慣一個人和一些事 比如在用過2天抽抽的電腦以後我已經完全忘記自己鍵盤的佈局 他的Ctrl是我的Fn 從昨晚到現在 我總是在要按Ctrl的時候按到Fn 該出來的就出不來

他的QQ簽名檔改的煽情 我卻還在這裡踟躕

讓我怎麽說 對未來很認真對長長久久很期待的抽抽 卻讓我不能接受這一周内產生的蓬勃感情 或許他是對未來認真 卻並不是因爲我才認真 哪一個合適的她都可以 所以我說 如果是爛情的他倒反更容易讓人接受 可是抽抽聽到以後生氣到腦抽..

可是誰能説服我不再去糾結這樣的問題 這樣下去我不能感覺被愛 只感覺被利用 這樣下去我永遠都只能"不在狀態" 不知該如何應對 該如何進退

 

我把自己搞得很累 抽抽應該也察覺到我心裏的空白 說相信了就能實現不相信就什麽都不可能

他在身邊抽煙的樣子很好看 一如安靜沉穩的男人 偶爾也吐煙圈逗我玩 Marlboro的味道其實並不那麽濃烈 留在他手指和唇角的煙草味讓人在一瞬間感到很恍惚 忽而一下覺得我們或許真的很相愛

膩在一起的三天兩夜 覺得很空曠也很擁擠 空曠是我的感情 擁擠是我的心情 甚至在他的懷裏有眼淚就要流下來

抽抽 似乎答應過你 什麽也不去想 只跟着你往前走 --- 那麽你要帶好我這迷茫的小孩 不要把我推向別的路 或許我離開了就不會再回頭 走岔了就無法再繼續 不管你是對什麽認真 不管你是爲什麽愛我 我希望在一起的時候 你能讓我安心 以及甘心

 

關心我的人們 我很好 至少抽抽現在還對我很好 iPod Nano都被我掠到手

盧勃 謝謝你總是關心以及開導我 為我練歌又為我唱 安靜看我的字然後恰到好處的支持 雖然因爲距離我們從開始就放棄了彼此 然而並不因爲距離就磨滅長久的友情 送你的歌要聼 喜歡了很多年 終究在我身上應驗

我們都會很好很幸福 我和徐抽抽 你和你的愛情 每人都有自己的情路 殊途同歸 希望終點是幸福

我會好的

 

放下處女座的一切特質 我要好好過

接受可以接受的 忘記應該忘記的

 

 

< Misunderstood >

Trying to be misunderstood
But it doesn't do me any good
love the way they smile at me
and the face for eternity
Now let them all fly off

When it comes down
it all comes down
And you will not be found
When it's over it's all over
Even if you make a sound

I'll be misunderstood
By the beautiful and good in this city
But none of it was planned
Take me by the hand
Just don't try and understand

Trying to be misunderstood
Just a product of my childhood
Still I find myself outside
You can't say I haven't tried
Perhaps I tried too hard

No excuses I won't apologise
Or justify your lies
Come find me tell them to me
Look me in the eyes

I'll be misunderstood
By the beautiful and good in this city
But none of it was planned
Take me by the hand
Just don't try and understand

I can't forgive sorry to say
You don't know you're guilty anyway
Isn't it funny how we don't speak
The language of love?

對不起盧勃 在六月十二號你過生日這天 我聽到關於自己惡毒的言語

我以爲無慾則剛 我以爲我在這裡會過的安靜美好 然而我被形容為買一送一裏贈送的那一個 關乎另一對男女和突兀的一個男人

 

爲什麽我總是生活的不夠開心 總是讓你安慰我反復發作的悲哀和憤怒 我們相識三四年 默契到不能再默契了解到不能再了解 你已經嵌在我的生命裏 然而我卻不敢承擔一份遙遠迷茫的愛情 不願接受一顆單純善意的心

很久沒有哭 現在終于大滴地落下淚來 伴着張學友的聲音 還有積攢下來的憤懣

我承認我過的不那麽讓人放心 可是我甚至也懷疑是不是還有人在替我擔心 把我從心底拿出來曬了一圈太陽就又收起的你 是否還像從前那麽願意聼我訴苦聼我嬉笑 我承認我今天感到很受傷 然而不是為自己 是為這可笑的生活 --- 我放着我愛的杜志鵬 放着我愛也愛我的盧勃 一個人在這裡孤單的奮力生活 卻成爲他人嘴裏不經意的買一送一 成爲一個需要女朋友的男人眼裏的頂替品 而且此時你正21嵗生日 DC也正與朋友歡聚

 

好可笑 速食愛情的年代 我還奢望一切慢慢開始慢慢醖釀慢慢生根在我的心裏 可是我卻現實殘忍地扼殺了那些真正可以生根發芽的感情 以一些真正荒唐勢利的理由 比如距離比如未來

好想跟你說對不起 就像面對的是最原始的自己 我曾經相信愛情相信努力會有結果 曾經不對我愛的人說無所謂 曾經會為一個大大的懷抱感動莫名 曾經我對每個人陽光燦爛活潑開朗 曾經我讓自己相信生活是好的別人是善良的 ... ...

你的Guitar你的聲音能讓我感到安穩 哪怕笑得嚇人 所以我用《禮物》來祝你生日快樂 其實我卻有那麽多對不起留在這裡 然而我是真的希望這一切能夠歷久彌堅 能夠讓我心神寧靜 --- 你的生日禮物 終究選了豬的圖案買給你 也算是有我的標誌 其實我甚至想把自己寄囘給你 最近非常需要一個踏實的擁抱和一句真心的勸慰 每天都要忍住不能哭 然而我很想在你的身邊放肆地哭一場 有你借肩膀有你擦眼淚 應該就能夠徹底安心 從此義無反顧地奔赴人生的前途未卜

可是終于我沒能忍住 因爲我囘不去 無論是你 還是自己 

 

不是說小兔不好 我只是不能夠接受一些已知的事實 不能面對別人眼中的探詢和譏諷 甚至不能應對無聊人的調侃

我很累 好像已經經歷千山万水 其實早已淪爲一片空白 不復愛情的美好記憶 所以不再留存讓人感覺溫柔甜美的能力 我已經長成一根針 自己站立的搖搖欲墜千辛萬苦 卻又容不得他人的親近

 

上週日甚至去圖書館自習 顯然我不是安分守己的料 表面上大半天的時間基本就沒學什麽東西 3篇六級閲讀而已 倒反是吃飽喝好 罪惡..

今天一老早起來趕着與徐小兔共赴課堂 奔死奔活還是見面遲到 慚愧ing~ 課上又都在睡覺 真不知道去幹什麽的.. (-。-#)

下午沒課竟然去跟他們打桌球 跟徐小兔共同成爲超高瓦數電燈泡 看着賤包和猩猩爲所欲爲的親熱 氣煞我也 >_<!! 不過桌球終于可以拿住桿子打 偶爾瞎貓抓到死耗子還能讓我進幾球 但大多數時候都是在賴皮 預示我就算學會也是球品差的孩子 哦也~

 

其實想說的是晚上突然沒來由的慌 坐在那裏捧着無聊小説就突然開始焦灼 在1114小小的教室裏拿着筆寫下夢囈般的字

"我突然愁得快發狂了

可是我說不再更新日誌 其實又有誰看 又有誰真的關心 那些人不是我的愛人 也未必有多愛我 而愛人又怎麽樣 志同道合的往往不能成爲情人 然後苛刻的要求成爲彼此的折磨 誰會願意過這樣的感情生活

寫下這些字 突然連想哭得感覺也都乾涸了

是太看透 還是太執著 還有 我的人生在哪裏

再這樣下去時間又要被浪費 我到底在費力躊躇些什麽 如果是人生的話 那麽我已經太失敗 能成功的人早已開始行動 而我做的一切 就是在這裡黴爛以及消亡

福岡 怎麽才能表達我對和你如琴瑟相惜如子期遇伯牙般狂喜而悲傷的心情 孫佳妮 我們什麽時候才能學會淡定地自欺 空洞地生活?"

逛TaoBao 就突然看到很弱智花痴的情侶瓷器 想要送給福岡和她的老撾男友 很開心也很悲哀的認識到我們共同的所在 世上不幸的自我折磨的孩子又這樣多了一個 可是我們哪怕抱成一團也不能放開彼此的心結 不能溫暖自己的世界

 

12th, June. 盧勃的生日 零點的時候被我一家三口的短信折騰得夠嗆 此刻不知是不是已經入睡 呵呵 希望他21嵗以後能有更好的未來 能夠撫平往日一切的不快 能夠順利步入人生的新開始

Robert, 祝你 生日快樂, 祝你 幸福

 

因爲包包的關係和猩猩以及小兔迅速的熟起來 一個是西安老鄉一個是同班同學 大學三年竟然沒有交集真是可怕的悲哀~

猩猩的眼睛很好看會説話 說壞話時眼裏流露出狡詐得令人不得不揣測的目光 望向包包卻又是另一番寵愛膩死人的眼光 胃很容易犯病卻總是覬覦桌上最後一點啤酒 話不多然而笑容常常在臉上

徐小兔笑聲很憨厚烏鴉聲很逼真裝可愛很可愛 長的好像猴子還一直問是表揚還是批評 所以智力也像猴子~ 出門不要女生結賬出租車會主動為女生開門 3天内看來很Gentlemen的孩子 但是起床很早上學很勤挂科卻還有很多 =.=||

說男生也好男人也好 他們都是很好的樣子 我說鬱悶吃飯要喝酒 徐小兔欣然作陪 在此鄭重感謝

雖然桌球啤酒都不能讓我的心情變得很好 但至少我開心過幾小時 奮力吃喝大聲笑 甚至還有人督促我去上課~ 雖然淩晨3點我還沒有睡覺注定是不能早起 雖然我們並不很熟他們也許只是客套只是對每個人都好 但偶爾的一兩個夜晚 突然覺得在這裡也沒有那麽孤單 有種好朋友在身邊的錯覺~

 

 

已經不知道是快樂還是悲哀 這時候的我好迷茫 但是平靜

沒有抱怨 沒有抓狂 只是沒有方向

 

我真是天字第一號十三點 去趟陽臺竟然自己撞到門 一直昏昏沉 orz...

昨晚又去K歌 老婆說我快成每週一K了 天 其實真是很累 又一次睡到下午5點多~

起來又很沒志向的想吃KFC"奧爾良烤雞腿堡" 無奈錢包乾癟 還是在家繼續我的麵包奶咖戰略.. 洗臉刷牙吃飽飯 還是不清醒 頭腦脹痛ing

 

最近怪人怪事多 百麗的烏龍事件就不再提嘹 反正該知道的人都已經知道 權儅練膽 但果然還是不能避免的在面試官面前說胡話啊.. 哦歇特!

面試那天早上在新華書店打印 莫名就被一個人爆上云閒 現在乾脆找上QQ來 不知什麽緣故 或者是我最近主導星運行錯位了?

說起K歌 本人頂着流氓的外形唱着悲情的歌 包包連連感嘆說怎麽會這樣啊 那麽就這樣 其實我常常被傷感的歌感染到情緒雜亂 也常常被電吉他和鼓的聲音振奮到激動 誰知道呢 像和福岡說的那樣吧 大家都是矛盾綜合体

 

前天和福岡MSN上說了很多 從高中到現在 一直以來的猶疑和不安 一直以來的放縱和惶恐 在懷疑我們到底是成長的過快還是過慢 高中三年就這樣過去 大學四年也這樣過去 可是我們都沒有變 這真讓人害怕..

我說我們都要變好 她說好噠 呵呵 每個人都會好的~

有時候覺得人生好渺茫 覺得反反復復心裏好累 覺得自己好假 然而慢慢的在有共鳴的人身上找到可以釋然的理由 原來大家都在努力着

 

 

 

"Live Forever" for you, from Oasis.

電話裏也説不清 QQ又來不及 老崢 你到底是怎麽囘事

 

你的姐弟戀我一直都在狀況外 搞不明白 現在又出這種狀況 怎麽說 不知道你是想的太簡單 還是太複雜 --- 父母總是希望女兒嫁得安穩 更甚至要嫁得優越 但如今世道如此 不是你突然一個奮發的決定就真能一夜暴富還是如何

坦白說 對於做生意的想法 我表示反對 無論小生意還是大生意 賺錢並不是解決這件事的重點 

你要明白的是 首先 她父母可能骨子裏根本就不願意接受你們的姐弟戀情 又從經濟上前途上可靠性上考慮 你就完全處於劣勢~ 這沒什麽好自卑或者不服的 是實際

你要做的是讓她的父母看到你身上的潛力 看到他們女兒可能有的幸福 資產不是關鍵 因爲你不可能短期内累積資產到一個地步 除非你暴發 不然憑小生意而言 我認爲沒幾個父母會願意把自己的女兒托付給一個初出茅廬的小生意人上

但暴發的可能性基本是<=0% 那麽你說該怎麽辦? 是不是該要告訴我說那你能怎麽辦除了賺錢你還能怎麽辦云云 所以我告訴你不要認爲從小做起是不可能的 職員的道路雖然卑微緩慢但卻實際 --- 沒有好文憑 又沒有經驗 除了靠從最底層累積 一個人還能靠什麽攀升

我希望你在前20年都混亂而失敗的日子以後 可以明白 你的爺爺奶奶 你的媽媽 還有你的姐姐我 都希望你能走上讓人放心的正經的道路~ 想想你自己的老爸 從一把菜刀跟人叫板開始 後半輩子都在怎樣過活 開吊車是賺錢 但對外光鮮的背後有多辛苦 不穩定的生活不安穩的家庭 這樣的路你是不是還想重新走一遍?

 

有多少錢真的不是問題的關鍵 都着急到不知該如何表達...

從我這個平凡人的角度來看 擁有一個穩定職業是你的第一要務 哪怕是如我說的銷售 小叔已經做了很多年 辛苦是辛苦 但也算做出成果 你可以去討教去取經 他會教你的

另外 關於全家的支持 我相信如果你認真誠懇地告訴家人 如果你能讓奶奶爺爺爸爸媽媽看到你真的長大在成熟的思考 讓大家覺得你不是孩子氣的異想天開 我想他們會支持你的 你要知道奶奶爺爺多麽愛你 他們多麽希望你如他們所願順利的成長 --- 孤軍奮戰是很難成功的 即便你個人成功了 但結婚是件很大的事情 在你才20出頭的時候 全家上下的同意是很重要的一環 我不想你的那個她再搞得像三嬸一進門就遭遇阻力終是以離婚收場這般 或者像黃**一樣到生命結束才得到大家的肯定

兩邊家裏我就你這麽一個親近點的弟弟 我希望我們都能幸福 你知道麽

 

你真的還是太過孩子氣 不要跟我爭 男生本來就成熟的晚 而你這麽多年總是在走彎路 你讓我覺得很着急~

天真的想法請你理性的思考然後把它們擱置 你需要切合實際的努力 而不是抱怨以及干着急 人要活得腳踏實地 趙家已經出夠了瘋狂不着邊際的男人 不需要再多你一個

爺爺奶奶已經步入古稀之年 即便爲了他們的安好 我希望你快快明白這社會的規則和人生的道理 聼老人言聼他人勸 沒有人要害你 我們都愛你 所以不要覺得否決你就是虧欠你 知道麽知道麽!?

 

趙鉄崢啊 我的生活已經夠糾結 還要多出你一個混弟弟 趙家的前途還真是迷茫未卜啊.....T_T

 

 

 

 

昨天的標題黨日誌還是讓它留在云閒裏招搖吧 這裡不要這麽十三點 So Deleted.

 

兒童節版聚其實還是很開心  雖然吃的不多 但大家和樂融融的樣子多麽好

超齡兒童的節日裏 老人笑得淡定新人笑得張狂 還有福岡的棒棒糖 讓我突然覺得原來21嵗的"6.1"也可以這樣裝瘋賣傻似的快樂着~

有很多是從本部或者家裏趕來松江的人 版聚甚至熱鬧過自己大學的班級 雖然無非還是吃飯唱歌 但因爲有了PartyBoy的煽動 大家都High的肆意 Thanks, 大叔 --- 雖然你一直不把我當女人 ... =.=||

飛飛的確是個好學長 會教導我愛護他的課本 也會把求職的經驗傾囊相授 文字細膩聲音溫柔 昨天總是言語上冒犯他 呵呵 不知會不會生氣 暫且在這裡補一句對不起

 

話説我的標題黨 "我愛蒙蒙 蒙蒙愛我 對我來說 吳彥祖算什麽" 昨晚蒙蒙號稱是被嚇得不輕...

現在混亂的報道帖已經刪除 那麽轉型說正經 蒙蒙確實變的越發讚 或者說是符合我Taste的讚 反正我要大肆的誇啊誇~ 所以"我愛蒙蒙"就暫且留存 "蒙蒙愛我"純屬造謠 天地日月明鑒 煩請該生氣的不要生氣 該誤會的也不要誤會 orz!

還是要繼續推他的作品站(www.minghecun.com) 黑色黑色我最愛的黑色 瞬間的水滴透明的玻璃疏離的面容斑駁的牆壁 怎麽大家都是1W+的機子 老爸拍的人都是大鵬展翅像弱智 蒙蒙拍的就像雜誌!? 唉 回去鼓搗我的老爸 不要再糟蹋鏡頭了吧...

下面附了蒙蒙版聚照片裏的一張我 唉 我承認除了裏面粉嫩傻笑的自己別的都喜歡 看着就很熱鬧溫馨的照片 我說叫"燈紅酒綠"吧 當然 得除去我 可惜蒙蒙說人才是主體 那麽好吧 這張相片轉而更名為"夜幕下的罪惡" -.-

 

我發現<我愛台妹>的調子實在是朗朗上口啊 怎麽我滿腦子都是"我愛蒙蒙蒙蒙愛我對我來説..." 要死 花痴了還是短路了

好吧 反正我單身一個人 念一念也不算罪惡 阿彌陀佛.. 阿彌陀佛... 阿彌陀佛....

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附: "夜幕下的罪惡"...

 

最近很多天有很多話想說 總是又莫名的被忘記或者被咽回去 怎麽辦呢

MSN簽名改成"我也要陽光燦爛的生活" 可什麽才是?

老媽突然又對考研執著起來 還執著于服工 怎麽囘事怎麽囘事 難道我都坦白說覺得自己沒有設計天賦沒有興趣都不算理由 研究生是不是真的有那麽重要 學習學習學習 O-Shit!

最近幾天皮膚狀態很好可是心情不好 總是有種惶惶不安的感覺 閉上眼睛都做些追殺逃亡之類恐怖的夢 甚至還能8H以内自然醒 是衰老的徵兆麽

去了樂購 又瘋狂填補我的日用品大軍 還買到最愛的馬蹄蓮圖案包裝的紙巾 可是購物並沒有讓我心情轉靚 相反變得更加鬱鬱 天氣昏昏沉沉 耳機裏不同的聲音在呐喊 然而我好安靜 靜到好像死水一潭 但是誰也不欠我誰也不害我 怎麽我就這樣矯情這樣自我折磨 神啊救救我~

 

... ...

 

 

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New Refreshing:

 

魏文斌的去向也終于確定 斯坦福 哦也你們真是Wonderful 哦也你們果然是人中極品

不知怎麽的我突然就爆發 嚇了他一跳 對於我不能遏止的憤怒感到不解 說"你這個人思想有問題" OK我承認 天知道我是什麽心裏作祟 思前想後了一整晚 在給盧勃的短信裏找到答案 --- 我不是羡慕他們光鮮成功的人生 我是羡慕他們有篤定的目標 羡慕到嫉妒到憤怒 到自我鄙夷到想哭

對 人生就是因爲對比才產生價值的吧 Finally我才明白 但終于明白也是好的 向現實屈從妥協其實並沒有什麽不對 誰說無慾則剛一定是高尚的 或許生活就是細小卑賤的集合 我們將庸碌奔波的過一輩子 獲得他人眼中的羡慕和嫉妒 然後身心疲憊的回憶着無可回憶的青春 細數曾經錯過的美好風景和親密戀人 擁有自己的人生 其實也是要選擇的

目標目標目標

價值價值

三大關鍵詞 在我的大三末尾 在我的人生起點

 

baby, i hate you all. don't you know?