雖然這很違背老徐的意願 但確實 我跟傳說中的沙銳同學打了兩個半小時長途電話 前天

從頭說到尾 卻避而不談真正的我和他 默默的其實有點悲哀 高一到如今 相識第九年 總是爭吵及疏於言談 更何況大學空白的那幾年 甚至都要看不見彼此的軌跡

如今的Shah 我都快不能再感到曾經那種溫暖的懷念 或許真的是時間過去心底更加的冷淡和堅硬了吧 或許是這樣一個從來都沒有靠太近的男人現在真的是太過遙遠...

 

很平淡的回憶起初相識 竟然也會產生分歧 難道我真的如此健忘 這實在是讓人難堪啊~

可是 你聽聽這內心力量充沛的曲子 會不會突然感受到曾經夏天的陽光 透過梧桐樹葉照在我們微微滲著汗水的臉上 還有因為久穿而顯得脫色的破T恤

剛剛結束跟某供應商的越洋Skype 提起這個也許很突兀 但是 一個人的時候不知所措總是那麼明顯 難道一切都只是我手中徒勞的救命稻草 一段日子而已 沒有以後 沒有結局

 

記得曾經一直反復懷念某個冬天抬頭迎著刺眼的路燈看到的那些雪花 可是西安應該已久不下雪了吧.. 所以我們也都不會繼續停留在原地

明年 明年如果你要結婚 記得邀請我參加  我覺得我們彼此有必要 有義務 看到對方的幸福 與天長地久

催着我下线 却阻挡不了我半夜饿着肚子打开这里的欲望 面对着这纯粹的黑色 Blog里曾记录的一切 总是让我感到心安 感到活得不那么形同虚设

每次来到这里 多少总是因为怀旧的情绪作祟 越来越觉得青春珍贵 是因为已经快要失去了吧

老妈总说女孩子过了25就开始贬值 那我已经离末路不远了... 看到某树苗的头像 纵使复读多少年 但88年仍然让人感觉艳羡 20刚出头的时候 我又在做什么呢

 

不怕给谁看到 我突然又很怀念那些过去发生的故事 翻出仅有的几封信 大一时的孩子们一笔一划写下的 那时的认真 对感情诚惶诚恐的小心 谁还能依然留得住

那是的Rbt仍在怀念阿居 而Lau同学在跟我说对不起 真是不能想象能写出那么漂亮的字的手是如何在自己的身上留下累累伤痕

大一的冬天 有人请我忘记之前发生的事 说对不起 可是时至今日 总觉得其实是我亏欠了对方啊... 认真地记着这么多年 只是不想后来的刘伸想起时 感到曾经其实是愚蠢而荒谬的.. 我总以为 回忆应该是让人感到温暖的

 

Shah已经很久不再主动联系我了 25周岁已过的他也算是风华正茂的时候吧 希望能够有好的生活和工作 不再为一段感情就纠葛好几年

希望他赶快成熟起来 幸福起来

 

---------------------------------------名字叫做 "饿昏" 的分割线--------------------------------------------------

有些一直不愿挑明的事情终于都说开了 也并不觉得轻松 可能之前觉得自己隐瞒事实是正确的决定吧~

曾经的红蓝知己 如今变成彼此的精神垃圾桶 说起过去也毫不晦涩 应该是真得释然了 纵然还有一点残存的欲念在 言语就无法如此开怀

爱过不爱过 何时开始何时结束 其实又有多重要 这么多年消磨过去 早就成了身后的风景 远远地望去尚且美丽而已 曾经清晰的 如今全部失落了细节 就算当下的我们如何不幸福 过去也不能再被还原...

是不是因为没有在一起 抑或其他的遗憾 才能总是念念不忘 占有一席之地 -- Rbt 一个人走在钢铁森林里 一个人望着太阳被刺痛眼睛的时候 其实我想起的还是你 似乎早已无关乎爱情 就像那些和着吉他声的歌曲 也并不是为了表达你在想念我而已

如果我只拍一张照片没有只言片语 发送出去 也许能够明白的人只有你 这就是我们依然彼此珍惜的意义

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 雷 人 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

不便透露姓名 天雷动地火 天知地知你知我知吧 求求你放过我~

 

此外 祝我最爱的屎斑牛抽抽幸福....

 

 

惦記著看《梅艷芳菲》兩周有余 終于有空坐在電腦前看土豆 電視劇放的那么卡 所以先聽歌

《不必再懷念我》這唱歌的是誰 感覺那么像那么好 電視拍的好美 在舞臺上穿著婚紗倒在劉家華懷里 這樣的結局是否每個女子都想得到

很奇怪 最近很容易被感動 29分鐘的音樂合輯 我就看得眼淚爆棚

 

單位網絡的防火墻太強大 諸如MSN校內都被攔截 工作三周 與世隔絕三周 呵呵 回來上校內 看到多么讓人心驚肉跳的名字

劉雅琪 真傷心 怎么我還是小心翼翼的記著你 或許是因為家里的朋友太經常告訴我有關張靖宜的消息

幸好 至少你們還在一起 而且你變得更加好看 眼睛大而有神 一如我當初認識你

祝你們幸福。

 

“當你在穿山越嶺的另一邊 我在孤獨的路上沒有盡頭” 這歌詞跟我沒關系 卻總是隱隱有情緒翻滾

 

上班這件事挺無聊 幸虧日子不無聊 每天忙忙碌碌有事做的生活 也算合適我

媽媽總是反對徐梓群 說是面相不夠有福氣 說是不能走得太近 可是阿彌陀佛 什么時候他能更加Powerful得到媽媽的認可?

很糾結 很急 很惶恐 ... ...

 

對了 鑒于經常有人來問我工作的事情 一次性做個說明

本人已簽J.C. Penney Purchasing Corporation Shanghai Office (International Buying Office)  職位Operation-Data Entry

月薪符合應屆生一般水平 合同期2年 關于這個Data Entry的職位內容 可以解釋為"Issue and Manage the contract" 嗯 很清晰~

沒有什么很特別的了 希望可以滿足大部分人的好奇心

另外  關于上班還有另一件事 就是工作時間MSN和QQ都被屏蔽掉 所以有事找我的人一則手機 二則E-mail至jzhao@jcpenney.com (對了 我正式對外的英文名是Joanna)

 

聼Jacky的歌 如同Eason 讓我明白原來傷懂得追我 總是逃不脫 那些哀怨淒惶的念頭

還有"盟友"的那麽多心情 各人有各人的悲哀 都是因爲愛 得到得不到 並不是牽手或者相擁那樣簡單~

有時候想的很通透 有時候又那麽捨不得 我到底怎麽了 陷進去還是走丟了..

不敢再隨便的尋求安慰 怕傷了身邊的 也怕傷了手機另一端的 到底誰愛我 我到底愛誰 不是我在搖擺遊移 只是每天每夜都有那麽多恐懼 怕自己 怕他 怕以後 怕被現實擊垮 潰敗不堪一擊

 

受不了再在這裡哀怨 同意的請舉手 我愛你們

 

 

 

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一天一天日日夜夜面對面
既相處 也同眠
一點一點逐漸逐漸便發現
縱相對 卻無言
靜靜默默望著熟悉的背面
一彎身影離我多么的遠
像天涯 那一端

沒法行 前一寸

我留著你在身邊 心仍然很遠
也許終于都有天 當你站在前面
但我分不出這張是誰的臉
我留著你在身邊 心仍然很遠
我想伸手拉近點 竟觸不到那邊
就欠一點點

但這一點點 卻很遠

觸摸得到 揣摩不到
這么近 那么遠 卻仍然
相宿相棲 不聲不響
我跟你 已改變 已無言
靜靜默默望著陌生的背面
心中所想原來離我多么的遠
像天涯 那一端

沒法行 前一寸

對 這裡不能說你 不能說我們 儘管你並不來看

你並不樂於知道我混亂的心裏到底裝着什麽 我的喜樂 我的好憎 並不能影響你對待我的模式 一點一滴

偶爾我上來說說 只是憤怒 只是疲憊無助 "秩序之源" 多麽榮耀的稱號 你賦予我的原來是職責而不是權力 向你索取的 終究不會實現 一切都只是我的妥協 你卻依然覺得處處不便

 

"日子像是道灰墻 罵它也沒有回響"

NiNi很久以前就用過的話 我再偷來表示自己的迷茫 有些東西悶在胸口 不吐不快 吐亦不快

我的生日 我的21嵗 杭州的兩天 很累且不快樂 為我的生日而去 卻沒有任何情人生日的色彩

對戒套在手上 沒有預想的幸福甜蜜 或許因爲戴它們的兩個人 不夠相愛 ...

你可以說我又亂想又胡説 或者其實你根本不在意 你會投來不屑憤怒怨毒的目光 而我只有沉默 眼淚都快要消亡

 

你不愛我 只是需要我

連測試題都那麽說 還要堅持說着我不對 徐梓群 爲什麽你讓人那麽累 卻還能怡然自得

你愛過那麽多 其實你最不懂的 就是愛情裏的付出與改變 你愛的是自己 不是我 不是任何人

 

 

 

 

不管明天 今後如何 這裡都將不再出現你的任何

我以爲空間可以記錄兩人世界的一切喜樂 其實卻只裝滿了我的眼淚 還讓你看的疲憊

 

我撐着又腫又酸的雙眼 在這裡發洩我的楚楚可憐 然而我終于明白 我的悲喜 都快成了你的負擔 我流淚的臉 倒映在你眼裏化爲厭煩

你做不慣的那些關於愛情的傻事 你看不起的那些關於愛情的心思 我以爲那是你愛我的方式 其實那都只是你自己的方式 和我又有什麽牽連 以爲縂有一些是你可以讓我感覺幸福的 哪怕是小小的言語 只要你稍加修飾 我都能讓自己快樂上一陣子

可是你給我的總是赤裸裸的現實 關於我的得不到

其實我都知道 你又何必一遍遍對我那麽認真嚴肅地說 說的我心都要碎了 你卻開始煩躁不安 讓我覺得怎麽似乎是我在糾纏着你 恬不知恥自作多情地向你索取不該擁有的愛情

 

雖然我們不再是小時候過家家一樣形式化的感情 但你和我談人生 談未來 卻不跟我談戀愛

我那一顆淚痣在那裏許多年 如今因爲你總是在那裏作怪 難道這都是我自找的悲傷

別人的愛情好似海深我的愛情淺 我不羡慕我也不嫉妒 那麽我拿來調侃的權利是不是縂應該有 我想要的不是你能給我的什麽物質 只是你愛我的象徵 你很愛的《可樂戒指》 梁靜茹淺淺的唱 怎麽你就不能有更深的領悟

作爲女生 是不是天生有被寵愛的權利 但我的希望 就快變成你眼裏的無理取鬧

 

好可笑 今天我拖着疲乏的身體出去 也許就是爲了更加疲憊 從身到心 從眼睛到全身的每一個角落

不想再爲了你流眼淚 讓愛我的人擔心 讓自己比從前更傷悲 自找的不快樂 一次一次 比任何時候都兇猛 讓人難以承受

如果真的是我自己不清楚 那我很難再讓自己明白 就交給老天 晚安我的親愛 明早醒來的時候 分針在奇數 我等你回來愛我 分針在偶數 就讓我們從此失散

我愛你 可是你縂把我想象成另外的模樣 非要一個答案 那就讓我來碰碰我低迷的運氣 看到底還有沒有什麽是希望我和你在一起

 

 

惡魔在我耳邊說 你不愛我 你要放開我

我害怕再醒來 也許是最後一次 PP PP PP PPp ...

 

 

突然就很想從日誌的開始重新看一遍過來 回頭看自己的過去 那些心情現在是不是由陰轉晴 間或的喜悅是不是還能令我快樂

許是因爲徐抽抽並沒有興趣仔細研究這裡的緣故吧 有被忽視的擔憂~ 不願意逼自己承認 我要的溫柔呵護細膩體貼他給不了 他抽煙的樣子很Man很桀驁 他思考的時候很專注很自我 他給的愛情好像已經經年的生活 滿盈着幸福快樂但讓人不知爲何

對 我悲觀主義 他樂觀主義

對 我自作孽不可活 他追逐更好的生活

對 我在自找的痛苦中感到快樂 他在理智的感情裏找到寄托

對 我愛上他不似我想象的愛人 他愛我因爲逃不出處女座的瘋魔

一次次因爲這些話題 説到我内心灰冷唉聲嘆氣 説到他言語生硬神情疲憊 爲什麽我縂還是要這樣陷進去 糾結自己

也許真的是不甘心 不甘心感覺不到被愛被需要 這樣一個男人 他吸引你他強有力地征服你的心 但他其實不配你 --- 然而真正Match的人是誰又在哪裏 太過符合内心期望的人或許並不能適合現實的生活 一個感時傷懷心思細膩溫柔體貼又愛你的男人 是天大的幸福 還是災難?

總是在他身邊看着他就往自己的心緒裏跌進去 總是強迫自己趕快忘卻那些令人陰鬱的念頭 總是默念着 不要要求那麽多愛 他抱着你的身體吻着你的嘴唇說愛你 在醫院裏牽着你的手提着你的包 在大雨裏把傘全部傾向你淋濕自己 ... 他做不到的其實只是深情的望着你 發溫情的短信 說甜蜜的言語 做幸福的傻事 而已而已~

他要成爲的是一個男人而不再是大男孩 小時候才應該奢求的完美的情事我早就該清醒 我要做的是聰明懂進退懂輔佐的老婆 而不是一味要愛要關懷要承諾的小女生 我們該美滿幸福的生活在一起 一對成熟的男女 懂得索取 也懂得放棄

 

處女座處女座 原來果然那麽神經質那麽容易自我糾結 在自己給自己營造的哀傷裏覺得情感完整人生也豐富

但其實我也想要未來是幸福的 對不對

幸福到底是怎麽一回事 我要過程他要結果 誰更對誰又錯了 也許不到最後誰也不能明白 說着是要拭目以待 但怎麽總不能心安 怎麽縂那麽杞人憂天 我到底是怕自己幸福還是要自己幸福...

然而徐梓群 我從來沒有那麽愛誰像愛你 從來不那麽渴望時刻貼在誰身上 從來不那麽糾結于感情的現在和未來

可是或許我們已經被過往練就的火眼金睛 我們看彼此太透徹看人生太淡薄 面對着一個清楚地知道不能給自己想要的感情的人 你知不知道那種淒涼和恐懼? 所以越發地想抱緊你 試圖得到力量和勇氣 試圖感受到大過一切的愛讓我忽略那些悲傷的情緒 然而你的懷抱只有體溫和心跳 沒有制服我心魔的符咒

我被自己折磨得内心快要崩潰 你卻總是在這樣的時候還理智的一針見血 莫非真要我血流遍地你才能看到那些流淌一地的心碎和忍耐 那些爲了你才生出的恐懼和堅持 不敢和你發神經不敢和你長久的爭執 怕我說氣話你就信以爲真放開了我的手 怕我的不開心你不懂只懂得一個人悶悶不樂

 

我手裏只有你的現在 我看不到未來 我不想再折磨自己

我甚至不能相信我們會在一起 其實也沒有誰相信~ 可是我願意這樣睜着雙眼卻什麽也看不見的隨你一直走下去 我怕自己負氣走丟 怕你把我丟在路途中 我一邊想着大膽地向前走 一邊每邁一步都心思飄搖 緊張惶惑 好像在刀山火海裏行走

 

<不留> 怕自己和你最終是這樣的結局 怕終究把自己感傷到不能復原 甚至分不清到底是怕 還是嚮往

可是我沒辦法

我挽救不了自己這樣惡劣的積習

近來的生活 好像炎炎夏日裏的一場夢 繁雜擁擠 令人快要窒息

學校組織的生產實習 美其名曰其實就是下厰參觀 走馬觀花的超典型 人人惦記的都只有午飯 一路睡過去 昏沉看 又吃飽一路睡回來  死豬一樣糜爛的生活 悶熱的天氣讓人揮汗如雨 讓人不能呼吸

一切都在朝着岌岌可危的方向發展

 

前些天和抽閙些小別扭 留他一個人在教室裏自己去購物吃飯剪頭髮 他摔手機砸地板 眼睛哭腫拳頭也打破 枯坐在27號樓下看起來愛很深恨很濃的樣子 一瞬間恍惚地以爲他那麽愛我 可是瞬間難以久遠 靠在他的懷裏感覺到安穩和溫柔 卻縂也感覺不到愛情 感覺不到他的心

總是從自己的角度很難相信他對我的感情是真愛 從他的角度又很難理解我竟然覺得他不愛我 我們總是為這樣的問題爭執 從嬉笑到嚴肅到傷感 然而沒有結果的討論終究是不能讓我們信服 這樣的愛情 到底是為什麽而生長?

什麽是女朋友什麽又是老婆 前者是用來遊戲而後者是用來愛護麽 也許當他相信當時身邊人那一刻真心的時候 也是待她如終身伴侶的吧~ 可是現在有關從前的一切都被否定被抹煞 所以我應該也沒有那麽幸運那麽獨特 倒只是恰逢其時的獲得了這個恰好的位置 得到他以結婚為前提的呵護與愛戀? --- 這樣的問題讓我在他身邊歡聲笑語卻内心淒涼 讓我感到恐懼

 

可我開始不能抑制的想要抱着我的徐抽抽 埋頭在他懷裏讓人覺得世界好安寧~

他用盡言語也不能説服執拗不肯相信的我 終于在昨晚用非常規的方式讓我明白靈肉分離的痛苦和難捱 原來看不到他的眼神這一切就會無比荒謬 原來我並不強大到能夠維持一段沒有感情的關係 原來不愛一個人的時候會怕看到她的眼睛

原來其實我早就默默地接受他對我的指引 他對未來的規劃已經成爲我潛意識裏的憧憬 終于在眼淚鼻涕流滿臉的時候發現 擁我入懷的這個男人 我緊緊環抱住的這個男人 真的是那個讓我不能把握卻執意往未知裏跳的人~ 或許這算是我專門犯賤和自己作對 但當聽到他在耳邊輕輕唱那一句"我願意為你" 心都快要融化

 

 

"一個人的單行道 兩個人的雙人床 也許幸福真的是靠終點的悲喜來證明 那麽我選擇愛你 從這一刻起"

而你 要不只是高興和滿意而已 要讓我相信你愛我 然後 相信我愛你

看到這標題突然很猥瑣的想到陳小春的那首歌 哎哎 "沒有性生活 你要我怎麽活"  =0=

但其實這標題是一個決定 有象徵的意義

又一次在屋裏香 死抽作陪 吃飯喝酒 答應他從今天開始進入狀態 這樣怪異的兩個人 這樣怪異的相處方式 或許也可以很Match 強小毅說走下去就不要管結果 另外還附帶看好我 嗯 那麽我要努力 朝明媚的方向看過去 朝死抽的承諾走下去

 

《祝我幸福》愛了很多年的歌 每每聽到總是心緒萬千

等待死抽考紡材的幾十分鐘裏 一個人躲在寂寞的樓梯上聼歌發短信 索取勸慰和祝福 一次又一次的讓無辜的人承受我的百轉千囘 我承認这很不對 很矯情很令人看不起 但有些事有些話總是想對有些特定的人說 得到期望的回復 心情就能安穩

然而我在樓梯裏看到盧勃最後的回復 看着手機聼着歌想着我的新生活 眼淚就不可遏止的掉下來 不知是在爲什麽悲切 --- 成長難道不是令我變得更堅強 爲什麽我會越來越容易流下淚來 難道時間帶給我的不是堅強不是冷漠而是越發脆弱 越發焦灼

 

但終究我還是做了好的決定 決定信服死抽的預想 聽從強某的勸誡 還是那句話 忘記該忘記的 接受該接受的 希望死抽也可以一樣

也許我們真的可以平靜的走下去 很多年的樣子 甚至開花結果的大結局

他的ex這幾天又名義上冒出來作亂 不想再管 可是不能抑制 憤怒嫉妒還是懷疑 自己也説不清楚 但他至少不能欺騙或者隱瞞 太傷人

福岡說的 狠狠地咬他一口留一個疤 讓他忘記所謂的過去 抽說這樣也好 有一個願意被你咬 有一個願意咬你的人 都是幸福的

那麽也許我們都能是幸福的吧~

 

 

問抽要每天很多個擁抱 或許有個肩頭可以靠是最讓人安心的事情 好過我在這裡糾結 好過我和自己鬥爭

那麽好吧 日久生情 抽 我們要開始新生活 加油~

RT 人人都說我愛你 而我沒有

沒有別的含義 只是突然這麽想起 抽抽那晚一堆四頁短信的自白 讓人看到一個不同的他 一個讓人感覺不知該靠近還是該觀望的他 然而我最終是給了他一個言語上的擁抱 屬於那個夜晚 以及以後在一起的每一個

他說 親愛的 謝謝你

到前天 第三天 我終于看着這樣的句子感到觸動 納入收藏夾 和那些曾經溫暖過我的言語一起

 

兩次和抽抽一本正經的探討愛情觀 果然是大相徑庭~ 但終于也算解決了我的糾結 有個理由也好 解釋那些我眼裏奇怪的行爲和思路 給自己一個選擇相信的理由 找到一個看似合理的出口

所謂ex-Girlfriend 喵喵還是什麽 覺得沒有所謂 但今天裝神弄鬼小閙了一閙 並沒有變得更加開心 其實我很怕真的如何如何愛上眼前的這個男人 當被愛情蒙蔽了雙眼 我不知道自己還能剩下些什麽 --- 下午桌球時一群男人突然出去 貌似有群毆的意圖 死抽沒有帶上手機 我竟然會在這樣的時候感覺擔心到焦灼

 

有那麽一個人 肩膀可以靠 手臂可以枕 他的懷抱向你敞開 他的表情為你豐富 他會說天長地久 會說人生規劃 還會信誓旦旦地告訴你前女友已經是過去

然而 他不說我愛你

總是很糾結地想 他不是很愛我甚至不愛我 我也不很愛他甚至不愛他 我們只是爲了某個特定的人生目標而走在一起 你實現我 我實現你 至於愛不愛情 不再那麽重要

可是當我看到他的身體想要擁抱 看到他額上的汗想要去擦 看到他吃飯覺得很快樂 這一切算什麽 難道是我給自己設下的圈套 那麽是不是跳得太過急迫太過投入?

 

好累 每天都早出晚歸 按時吃飯按時上學

一周奇形怪狀的考試 已經出產一門挂科 混亂的一周 身心疲憊

看來我説話果然是很嚴謹 三天内的Gentleman突然就變成徐抽抽 抽得讓人嘆爲觀止匪夷所思~

"老樹盤根" "Kick My Ass" "軒寳" ... ...

有些事情突然得讓人覺得惶恐 大腦運行總是趕不上事態發展的速度 生活那麽豐富可是内心那麽空洞 原來這樣的感覺如此可怕 讓人終日緊綳着神經 像是一場巨大的災難

 

賤抽 同班3年 熟識1周 拍拖3天 被我私自定義為有親密關係的好朋友 當然 他會強烈反駁

然而我總是看着他的臉在一瞬間叫不出他的名字 忘記眼前人的姓名是一件多麽不可饒恕的事 他強行交給我錢包又主動聲稱戒煙 他捧着一只面目弱智卻手感奇好的狗說它忠誠就像我一樣 可是我抱着他的身體貼着他的皮膚 卻覺得沒有什麽屬於我

貧尼貧尼 或許我真的已經滄桑了太久 找不囘曾經炙熱燃燒的感覺 他總是很認真很篤定的和我說未來 卻更覺得惶惶不可平復 --- 爲了我說他爛情二字 抽抽很抽的還離校出走 然而他這一場短途旅行 喝一場酒瘋一整夜回來以後有歉疚尷尬的我和焦急等待的朋友 我呢 甚至不知道能往哪裏出走

 

可是我居然能如此迅捷的習慣一個人和一些事 比如在用過2天抽抽的電腦以後我已經完全忘記自己鍵盤的佈局 他的Ctrl是我的Fn 從昨晚到現在 我總是在要按Ctrl的時候按到Fn 該出來的就出不來

他的QQ簽名檔改的煽情 我卻還在這裡踟躕

讓我怎麽說 對未來很認真對長長久久很期待的抽抽 卻讓我不能接受這一周内產生的蓬勃感情 或許他是對未來認真 卻並不是因爲我才認真 哪一個合適的她都可以 所以我說 如果是爛情的他倒反更容易讓人接受 可是抽抽聽到以後生氣到腦抽..

可是誰能説服我不再去糾結這樣的問題 這樣下去我不能感覺被愛 只感覺被利用 這樣下去我永遠都只能"不在狀態" 不知該如何應對 該如何進退

 

我把自己搞得很累 抽抽應該也察覺到我心裏的空白 說相信了就能實現不相信就什麽都不可能

他在身邊抽煙的樣子很好看 一如安靜沉穩的男人 偶爾也吐煙圈逗我玩 Marlboro的味道其實並不那麽濃烈 留在他手指和唇角的煙草味讓人在一瞬間感到很恍惚 忽而一下覺得我們或許真的很相愛

膩在一起的三天兩夜 覺得很空曠也很擁擠 空曠是我的感情 擁擠是我的心情 甚至在他的懷裏有眼淚就要流下來

抽抽 似乎答應過你 什麽也不去想 只跟着你往前走 --- 那麽你要帶好我這迷茫的小孩 不要把我推向別的路 或許我離開了就不會再回頭 走岔了就無法再繼續 不管你是對什麽認真 不管你是爲什麽愛我 我希望在一起的時候 你能讓我安心 以及甘心

 

關心我的人們 我很好 至少抽抽現在還對我很好 iPod Nano都被我掠到手

盧勃 謝謝你總是關心以及開導我 為我練歌又為我唱 安靜看我的字然後恰到好處的支持 雖然因爲距離我們從開始就放棄了彼此 然而並不因爲距離就磨滅長久的友情 送你的歌要聼 喜歡了很多年 終究在我身上應驗

我們都會很好很幸福 我和徐抽抽 你和你的愛情 每人都有自己的情路 殊途同歸 希望終點是幸福

對不起盧勃 在六月十二號你過生日這天 我聽到關於自己惡毒的言語

我以爲無慾則剛 我以爲我在這裡會過的安靜美好 然而我被形容為買一送一裏贈送的那一個 關乎另一對男女和突兀的一個男人

 

爲什麽我總是生活的不夠開心 總是讓你安慰我反復發作的悲哀和憤怒 我們相識三四年 默契到不能再默契了解到不能再了解 你已經嵌在我的生命裏 然而我卻不敢承擔一份遙遠迷茫的愛情 不願接受一顆單純善意的心

很久沒有哭 現在終于大滴地落下淚來 伴着張學友的聲音 還有積攢下來的憤懣

我承認我過的不那麽讓人放心 可是我甚至也懷疑是不是還有人在替我擔心 把我從心底拿出來曬了一圈太陽就又收起的你 是否還像從前那麽願意聼我訴苦聼我嬉笑 我承認我今天感到很受傷 然而不是為自己 是為這可笑的生活 --- 我放着我愛的杜志鵬 放着我愛也愛我的盧勃 一個人在這裡孤單的奮力生活 卻成爲他人嘴裏不經意的買一送一 成爲一個需要女朋友的男人眼裏的頂替品 而且此時你正21嵗生日 DC也正與朋友歡聚

 

好可笑 速食愛情的年代 我還奢望一切慢慢開始慢慢醖釀慢慢生根在我的心裏 可是我卻現實殘忍地扼殺了那些真正可以生根發芽的感情 以一些真正荒唐勢利的理由 比如距離比如未來

好想跟你說對不起 就像面對的是最原始的自己 我曾經相信愛情相信努力會有結果 曾經不對我愛的人說無所謂 曾經會為一個大大的懷抱感動莫名 曾經我對每個人陽光燦爛活潑開朗 曾經我讓自己相信生活是好的別人是善良的 ... ...

你的Guitar你的聲音能讓我感到安穩 哪怕笑得嚇人 所以我用《禮物》來祝你生日快樂 其實我卻有那麽多對不起留在這裡 然而我是真的希望這一切能夠歷久彌堅 能夠讓我心神寧靜 --- 你的生日禮物 終究選了豬的圖案買給你 也算是有我的標誌 其實我甚至想把自己寄囘給你 最近非常需要一個踏實的擁抱和一句真心的勸慰 每天都要忍住不能哭 然而我很想在你的身邊放肆地哭一場 有你借肩膀有你擦眼淚 應該就能夠徹底安心 從此義無反顧地奔赴人生的前途未卜

可是終于我沒能忍住 因爲我囘不去 無論是你 還是自己 

 

不是說小兔不好 我只是不能夠接受一些已知的事實 不能面對別人眼中的探詢和譏諷 甚至不能應對無聊人的調侃

我很累 好像已經經歷千山万水 其實早已淪爲一片空白 不復愛情的美好記憶 所以不再留存讓人感覺溫柔甜美的能力 我已經長成一根針 自己站立的搖搖欲墜千辛萬苦 卻又容不得他人的親近

 

上週日甚至去圖書館自習 顯然我不是安分守己的料 表面上大半天的時間基本就沒學什麽東西 3篇六級閲讀而已 倒反是吃飽喝好 罪惡..

今天一老早起來趕着與徐小兔共赴課堂 奔死奔活還是見面遲到 慚愧ing~ 課上又都在睡覺 真不知道去幹什麽的.. (-。-#)

下午沒課竟然去跟他們打桌球 跟徐小兔共同成爲超高瓦數電燈泡 看着賤包和猩猩爲所欲爲的親熱 氣煞我也 >_<!! 不過桌球終于可以拿住桿子打 偶爾瞎貓抓到死耗子還能讓我進幾球 但大多數時候都是在賴皮 預示我就算學會也是球品差的孩子 哦也~

 

其實想說的是晚上突然沒來由的慌 坐在那裏捧着無聊小説就突然開始焦灼 在1114小小的教室裏拿着筆寫下夢囈般的字

"我突然愁得快發狂了

可是我說不再更新日誌 其實又有誰看 又有誰真的關心 那些人不是我的愛人 也未必有多愛我 而愛人又怎麽樣 志同道合的往往不能成爲情人 然後苛刻的要求成爲彼此的折磨 誰會願意過這樣的感情生活

寫下這些字 突然連想哭得感覺也都乾涸了

是太看透 還是太執著 還有 我的人生在哪裏

再這樣下去時間又要被浪費 我到底在費力躊躇些什麽 如果是人生的話 那麽我已經太失敗 能成功的人早已開始行動 而我做的一切 就是在這裡黴爛以及消亡

福岡 怎麽才能表達我對和你如琴瑟相惜如子期遇伯牙般狂喜而悲傷的心情 孫佳妮 我們什麽時候才能學會淡定地自欺 空洞地生活?"

逛TaoBao 就突然看到很弱智花痴的情侶瓷器 想要送給福岡和她的老撾男友 很開心也很悲哀的認識到我們共同的所在 世上不幸的自我折磨的孩子又這樣多了一個 可是我們哪怕抱成一團也不能放開彼此的心結 不能溫暖自己的世界

 

12th, June. 盧勃的生日 零點的時候被我一家三口的短信折騰得夠嗆 此刻不知是不是已經入睡 呵呵 希望他21嵗以後能有更好的未來 能夠撫平往日一切的不快 能夠順利步入人生的新開始

Robert, 祝你 生日快樂, 祝你 幸福

 

因爲包包的關係和猩猩以及小兔迅速的熟起來 一個是西安老鄉一個是同班同學 大學三年竟然沒有交集真是可怕的悲哀~

猩猩的眼睛很好看會説話 說壞話時眼裏流露出狡詐得令人不得不揣測的目光 望向包包卻又是另一番寵愛膩死人的眼光 胃很容易犯病卻總是覬覦桌上最後一點啤酒 話不多然而笑容常常在臉上

徐小兔笑聲很憨厚烏鴉聲很逼真裝可愛很可愛 長的好像猴子還一直問是表揚還是批評 所以智力也像猴子~ 出門不要女生結賬出租車會主動為女生開門 3天内看來很Gentlemen的孩子 但是起床很早上學很勤挂科卻還有很多 =.=||

說男生也好男人也好 他們都是很好的樣子 我說鬱悶吃飯要喝酒 徐小兔欣然作陪 在此鄭重感謝

雖然桌球啤酒都不能讓我的心情變得很好 但至少我開心過幾小時 奮力吃喝大聲笑 甚至還有人督促我去上課~ 雖然淩晨3點我還沒有睡覺注定是不能早起 雖然我們並不很熟他們也許只是客套只是對每個人都好 但偶爾的一兩個夜晚 突然覺得在這裡也沒有那麽孤單 有種好朋友在身邊的錯覺~

 

 

已經不知道是快樂還是悲哀 這時候的我好迷茫 但是平靜

沒有抱怨 沒有抓狂 只是沒有方向

 

爲了女兒的髮型翻出她的相冊 看到高中時人人稚嫩的神情 突然懷念起我的高中時代

迫不及待的扒開書架又扒掉我的Molko 找出我隱匿在衆多海報之後的畢業照 老四班的那張 黑到發亮的張磊 彼時尚為清新的朱光宇 甚至還有糾結了整個高二的王博

高一(四)班 和人員重整后的高三(四)班 差別的也許不僅僅是成員 還有一段更爲肆意快活的時光 包含許多心事 關於我們的年幼無知

 

夕陽映照下的校園是夏日裏我常常會看到出神的景象 隨着畢業的臨近它時常讓我感到恐慌

那些放學后聚起來彈琴的孩子 有幾個還在堅持 有幾個還樂於歌唱

陪我出黑板報的劉伸李照菊穆姍姍 還有大嬸的獨家喇叭花 一個個趕工到月上中天的夜晚 我們曾經那樣和睦快樂的在一起

回家路上總是被我趕到快車道上的曲文博 還在一如既往地教育我要振作 要女人當自強

滿教學樓追着杜鵬吵鬧的聲音 已經漸漸遠去 那些上課聊天被批的小樂趣 都快要淡忘

 

常常不做作業和老師耍賴 常常上課講話讓老師頭疼 又有什麽戀愛什麽逃課 連大孫都在辦公室對我語重心長 還會和戴媽爭論每天洗澡是不是真的浪費時間 老王一臉歉然的說不然你就把立幾放棄了吧~

英語課上常被Jerry點名 老樂從不和我計較作文的晚交 大孫講物理總是講得跑題到爪哇島 戴媽總是把化學課上成班會 老王對着滿黑板的sin,cos一臉瀟灑 蕫健甚至會在生物課上糾正大家"V"的發音

... ...

這是一個多麽可愛的高中時代 一個我曾為之鄙夷也為之動容的班級

四班 四班 因爲小聰明而聚集在一起的一班人 那些寒冬盛夏 一去經年

 

 

 

 

 

問問魏驢出國的情況 基本OK嘹~ 又知道了李瑞的動向 Michigan 也是好學校

聽到都為他們感到幸福 很美好的樣子 大洋彼岸的青春 是不是都會盛開着比較燦爛?

 

耳邊響着蘇打綠的聲音

"你知道就算大雨讓這座城市顛倒

我會給你懷抱

受不了看見你背影來到

寫下我度秒如年難捱的離騷"

這是一首簡單的小情歌 唱着人們心腸的曲折

我想我很快樂 然而突然的悲傷將我的心頭漸染 要大膽的說給誰聼 但其實這只是我一廂情願無聊的傾訴 任誰也要逃跑~

 

你們都要走 你們都要很進入美好的下一站生活 四散東西的時刻已經逼近 散夥飯畢業旅行 常常在眼前出現

可是我還沒有找到肯為我做一把晴雨兩用大雨傘的人 還沒有確定我今後該遵循的方向 還沒有實現曾經一度信誓旦旦的各種決定

是不是真的很虛無?

總是耿耿於懷當年魏文斌QQ上的一句回復 "你說點有意義的事情我就囘你" 一度憤憤于這樣的措辭 可是如何 充實的人是不會沉溺在這些無以名狀的小悲傷裏的 清華園需要的不是我這樣縹緲的思緒

看着爲生活奮鬥的人 不感到羡慕 但也開始不感到鄙夷 人人都希望在現實社會裏擁有更好的生活 其實或許我只是在為自己的懶惰和愚鈍找藉口 什麽價值觀什麽無慾則剛 也許我是個虛僞的孩子~

 

爸爸媽媽終于在考研有所鬆動 但仍是希望考一下公務員 然而我手裏捧着的卻是<1984> 想着政治的黑暗社會的醜惡 如何讓我安心

爲什麽我總是能給自己找到反對付出努力的理由!!!?

大肆 準備接受爸爸寄來的2元錢 換一把小刀片 如果能結束該結束的 也算我終于沒有食言

其實天地都知道 我沒有這樣的勇氣

 

我能呼喊的只是 如何寫下我度秒如年難捱的離騷

有時候會有一些奇怪的想法

當然 是由來已久的奇怪的想法

 

今天介紹女兒看<Philadelphia>  Tom Hanks & AIDS & Homos & Discrimination

又想起當年關於小臟和Simen的故事 準確的說 更像是故事而非回憶的他們的感情

GAY 這個詞讓人覺得耳根一熱 或者用準確的詞彙 Homosexual 同性戀者

常常和別人說我可以接受Gay但不能接受Les 這也許是由於本質上女人對於男人的好感~

 

其實要說的是我自己 這片日誌的類別是 "情感"

所謂由來已久的奇怪想法 是想嫁予一名Gay男 在三十嵗以後 在雙方父母的殷切盼望下 用這種方式來完成對父輩的交代

他不愛我 然而可以像朋友一樣對我

建立在友誼之上的男女關係 應該是輕鬆而愉悅的吧~

 

圈圈的典型邏輯是: 熱愛即婚 天下最荒謬的行爲

婚姻是愛情的墳墓 我堅定的同意這一觀點 不能想象在柴米油鹽醬醋茶中被日漸腐蝕磨滅的愛和熱情 眼看着愛的男人日益衰老日益精銳不似當年 眼看着他被社會磨圓了棱角沖淡了激情 眼看着他腰圍日漸增大而眼光日漸萎頓 ... 我覺得我要發瘋

如果愛的另一方已經物事人非 那麽剩下的 還是最初的感情嗎?

厭惡變質的感情 以及因此帶來的一切麻煩的後果

也許有責任

如果愛情最後導致的是人生中最沉重的這兩個字 或許我該在最初就果斷的放棄 --- 最怕誰讓我覺得有責任 如果愛我將成爲對他人責任的來源 那麽 寧可不要別人的愛

然而對父母的責任不能推卸 我需要讓他們感到安心 讓他們不為女兒的歸宿和幸福牽腸挂肚 我需要讓他們安心的度過晚年

 

我還需要讓自己覺得快樂和幸福

 

這樣思維的結果是 嫁予一名Gay男 一名身為好友的Gay男

我可以做他一生對外界的掩護 讓他免受輿論的指指戳戳 讓他光明正大的過想要的生活

只是朋友而已 到老都可以那麽交心的在一起

而我也可以今日迷戀帥哥改日移情猛男 放鬆自己的心情 其實選擇另一半 並不一定要像想象中那麽嚴謹 不愛 就沒有傷害

 

整日聽説情變劈腿的故事 哀怨的女人決絕的男人 愛情這囘事 過於執著只有變得卑微羞恥

我冷漠也好變態也好自戀瘋癲什麽都可以 但我還不至為一个男人每每紅了眼圈說其實我想要他回來其實我想為他生一個孩子云云 堅強 抑或是内心的鐵壁銅墻 誰能辯駁我說這是壞事

 

To be loved and give love in return.

這是我最為不齒的愛情裏的因果循環.

 

 

 

 

 

P.S. 說兩首歌 全部來源於"自然卷" 雖然已經解散 雖然大部分的歌曲我都不很喜歡

<How Much> --- how much I love you, you don't know, you don't know.

                  僅這樣一句歌詞 我不覺得膩 你呢

<三十嵗以後的我> --- 從來沒這樣想過 三十嵗以後的我 時間不停地轉動 我期待有一點不同

                       自然卷的男聲 雖不甚動聽 但吉他舒緩聲音流暢 百度不好搜用KuGoo會有

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天老爸因爲出國旅行在上海轉機的關係 提前過來這邊 在松江逗留了一個晚上

老爸請全寢吃飯 剛好女兒生日 還吃到了蛋糕 ^o^

昨晚老爸問我今天早上有沒有課的時候一時腦抽 說了句有 還說第一節就有 =.= 導致了不僅不能送老爸離開松江 還得大清早起床出去"上課"... 結果我就老早起床 洗好吃好背着書包打着上課的旗號回寢室窩了一天 我作孽~ 我懺悔~

老爸離開松江的時候沒能送 就發了幾條短信 還真挺傷感的 唉...

不過至少昨晚跟爸一起在賓館睡了一覺 也蠻溫馨的 呵呵~

 

好了 語無倫次中 更新完畢 

背景音樂 曾經熱愛的Savage Garden 曾經熱愛的<I Don't Know You Anymore>

如今勞燕分飛的Savage Garden
如今千里之外的我的朋友們
聽到這樣的旋律這樣的歌詞 總是不能抑制的陷下去 陷到内心最深最暗的悲哀裏
總是用極端的詞彙來描繪朋友閒的情感 比如我愛你 比如誰傷害了誰
比如 沒有人能理解

真的 我只是想讓一切言之鑿鑿
我不明白爲什麽C一定要拒絕我的圍巾 那麽作罷 也許我是豺狼我是虎豹我是吃人的 所以我接受他的懼怕
我要吃了這成百上千公里的距離 我要吃了這成千上萬分秒時間的逝去
It made me don't know you anymore.