我很瘋狂的說老娘這個星期每天加班兩小時 感覺十分鬱悶 因為都是體力活一樣低賤的重複 Routine is ruining my life..

雖然加班兩小時看起來只有短短一段時間 可是讓心情Down到底的我一路回家就八點半或九點更甚 加上手機小說的誘惑 每天就在殘廢狀態中度過

吃不飽睡不夠 每天頂著一對巨大浮腫發青的眼袋 都不知自己在幹什麼 到底發生了什麽...??

 

我很無奈 當今天某大牛在下午7點的時候飄過來說一句 今天你們把PPK都理好了再走啊要保證這兒所有的PPK都理清楚了把所有的Confusion都報給美國 然後大手一揮方圓3平方米內到處都是PPK Folder 全部理清 是TMD準備要老子命!?

七點 你敢不敢早點來說 雖然其實我們已經基本理完 可是某大牛一句很鄙夷的"真的都理完了?" 帶著一副不屑及不可置信的表情 馬勒戈壁 還膽敢問我們要不要定晚飯!!!!!!! 真是把我氣得不輕 虧得瑪麗愛護我 讓我趁爆發之前趕快回家 也不顧大牛那一張黑臉 趙圈圈我就是這麼瀟灑的回家了~

 

Unbelievable 我竟然會發這么水的日誌... 算了..

今天有兩則新聞 一是杭州又送了一個孩子飛升 果然是人間天堂 二是29歲才逢人生第一春的男人 就像恐龍蛋現世般令人訝異

第三則算是插播廣告 雖然我宣稱不提 但實在很難忽略的就是最近同住的某人在鬧失戀 精神狀態頗古怪 陷入十萬個爲什麽怪圈無法排遣... 而我又是冷血之人 喜歡指責 不習慣溫暖 除了鼓動其甩掉賤男以外 身為一個女性朋友的職責似乎扛不起來 遺憾遺憾 =。=

 

在收藏夾里誤點進了空間 現在難得碼字的我難得再次聽到了這裡的背景音樂

DJ說是悲傷的調調 可我明明聽起來是希望就要到來收起回憶走向明天的意境啊 差別會有這么大?

其實很久都沒有認真地去懷念過去什麽了 和盧勃甚至都開始互相抱怨自己的徒弟 可見我多久沒有和誰談心.. 可能是工作的關係 越來越無暇顧及細節上的點點滴滴 生活能將就則已 難道可愛又可惡的高跟鞋 磨到麻木的不只是我的腳底

 

還是有個不方便說的人 且稱為兩肋X哥 在說自己都可憐自己

可是其實這樣現實的世界 誰又比誰幸福多少呢 可憐之人必有可恨之處 所以我從來不憐惜自己 我說 人要愛自己

我愛不愛你 不關乎你快樂得來之難易 如今看來不愛的可能性居九成更上 但記住 兩肋X哥 男人40一枝花 現在你才區區花蕾 一定要努力挺過風吹雨打~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我又要說 很久很久 沒有認真的在這裡寫一個字

最近的生活好緊張 日復一日的上班 在地鐵與人流之間穿梭 每天路過的百盛對我再也沒有吸引力 飄香的烤番薯從來沒有真的買過

日子就那么過 曾經願望那么多 現在只剩兩點一線的生活

 

終於的終於 向前邁進了一小步 Data Entry這個令人尷尬的Title很快就可以擺脫 變身Ass. Merchanerdiser的我 在理想中會變得很美好 可是每天相同的那七個小時 現在變得越來越令人糾結

開會 大會接小會 小會完了又小會 一天一半的時間在忙忙碌碌屁顛屁顛的會中度過 還有四分之一的時間要帶著天殺的怪異徒弟 自己的工作越來越混亂 mailbox越來越擁擠 真擔心人還沒轉過去就要有大的Miss.... ToT

 

牛奶+咖啡 牛奶+紅茶 牛奶+美椂

豐厚濃郁的奶香才能安撫我的恐慌 發胖吧發胖吧就讓我發胖吧！

下次誰來看我 請我喝咖啡記得加鮮奶 請我喝清咖的一概列入黑名單~~

已經太久沒有來過這裡 可能是從上班開始 甚至都不習慣午夜的感覺

每天都在奔波往復中度過 并不繁忙的工作 倒反平添了許多內心的不安 像是老闆在合夥所有人來開我的玩笑

準備睡覺 去丟吃到綠色的西瓜皮 去準備明天早餐的三明治... 冰箱裡有我從早到晚的食物 可是好像冷藏柜并不能保鮮所有事 比如大學一結束就即刻散場的學生時代

 

一直想在這裡大肆感慨 關於一種身份的終結 以及一種身份的開始 然而後者如此卑微 沒有心思再來慶祝

越來越 極度地害怕就這樣在渾噩中垂垂老矣 花更多的時間在修飾外形上 又能怎樣 每天早晨還是那一個蓬頭垢面雙眼浮腫的我

心裡混沌著早已天地不分 周而往復的上班生活 半年就這樣倏忽而過 活生生一部驚悚小說!!

 

發現現在年老體弱的身體已經很難支撐到這個鐘點 瞌睡蟲在作亂

不如這樣 讓我們都忘記 忘記心思細膩的過去 忘記這裡 開始隨意的記住一些東西 爾後再忘記

 

時間是很寶貴也很好笑的東西 你明白嗎?

以前聽這歌詞還沒什么感觸 現在突然覺得 生活果然如奔涌的江河 氣勢如虹地將我淹沒 卻又好像什么都沒發生過 只留下內心狼狽的我

Everything Will Flow

嗯 就算是我剛找到的堅持吧～

 

地震 以為離自己好遠 卻赫然發現周遭每個人的生活都一并被震到了

抗震救災 “災情就是命令 時間就是生命” 突然覺得 這口號是有意義的 無論這世道黑白 那些無辜的人們理應獲救

那些逃過一劫的人們 應該一輩子懷著對亡者的悲憫 歷經生死 或許人都可以變得更有擔當

又想起之前看到的 “我荒廢的今日 正是昨日殞身之人祈求的明日” 這樣看來 我所得到的 遠不止平靜的生活這樣簡單

 

最近有些小事 讓我心情變得 很難形容

劉雅琪 謝謝你 時至今日 不知道是否還能回頭 也不論原諒不原諒 真的 能看到你很好 我就覺得自己切切的惦記有了著落 像是一篇漫長的小說終于寫到了終點

已經很久沒有對誰提起你 提起初中的那些日子和事 昨天終于開口自顧自的告訴別人 關于我這曠日持久的執念 其實只是想把故事講完

且不管對面的人能不能聽的真切 只是我第一次把關于你和我的一切通通講完  心情其實是平靜的 就像當初我終于明白劉寬為何也不再理我 人與人之間 有太多利害 不是十幾歲正天真年少就能掌握的

 

還有另外一對男女 不知還有什么可說 呵呵 以前是憤憤然的女人 現在是憤憤然的男人

還被批駁丟了西安人的臉面 不覺氣惱 只覺無聊

朋友做到這份上 難道不是早就已經知道 何必到這檔涉及金錢的關口 再來點破

關于被指責惡語中傷他人 覺得好像別人在拿無關于己的事情說笑 從來我都沒有做過對不起誰的事 放在這里的 也不過是事實

對號入座 還是惱羞成怒 還是當真有多少誤會在其中 人與人的關系那么微妙 在臨界的邊緣上 還是小心為好

 

 

剛聽到楊帆成功上研 為她開心 祝賀記～ 鼓掌ing

突然覺得自己挺可笑 音樂換了這么久 這么直白 卻鮮有文字的表白

但想起女兒走火入魔一樣的讀"JUST" 就覺得這生活還是很有樂趣~ 最近人人都神神叨叨 老徐還聲稱被工作壓力壓出了"腦痙攣" 頭疼病啊頭疼病..

身體強壯的我竟然流感了! 昨天女兒和抽一道去面試 我在旁邊混 在辦公室里無聊了2個鐘頭竟然弄出一場重感冒 頭昏流涕打噴嚏 唉唉 校醫院才給我開幾毛錢的藥 ToT

 

有時候挺有興致的跑上來 剛摸到鍵盤卻又沒了底氣 作罷作罷

明天開始去J.C.Penney當Data Entrying 不知道是不是就是真的像外文Typist那么卑賤 總之 暫且這么賣了吧 500強我愛你 真的!

前兩天看到某女的簽名是找到工作了云云 竟然覺得很氣憤 大家都說不要這么小心眼 不是不報時候未到 可是我就突然那么難以平息胸中的一口氣.. 她和她的男人 后門 手段 花招 等等等等 陰損或令人不齒 卻總是活得不差 令人費解..

 

很快要像OL一樣生活  執迷于精致的眼妝 穿高跟的漂亮鞋子 新生活前途未卜 我卻已然很enjoy的樣子了 真是理想派代表

寫不出什么 真是太難受了 吃了藥還是暈頭轉向 就這樣吧就這樣吧 預祝大家清明節快樂 :)

 

 

 

你看你看 我又是半夜來嘮叨 果然有強迫傾向 處女座是不是要完全主導我的性格 真是 現代封建迷信的可惡思潮 -3-

下周六的火車回家 西安已經快要被大雪覆蓋 不過白雪茫茫估計等不到歡迎我回歸 只能享受消雪的刺目和寒冷 也算是特別招待

老抽周一就要搭公婆的順風車回去 不強留他陪我到最后了 寢室只有他一個人可憐兮兮 實在不忍心 幸好我還是有女兒作陪 大學最后的硬座來回 拉了個好孩子墊背 吼吼

 

其實很舍不得就這樣分開 1個月零2天 手指上的銀戒指可能被磨損的更加黯淡 可是我會想他的 腦門上方的一撮金頭發 腦袋后面的那顆痘 .. 屬于徐梓群的臭味 那么清晰

他說會想我 興許會的 萬一回去我沒有打噴嚏 就算我身體強壯吧 T-T

抱住了就不想分開 戀愛可能會產生磁性 讓兩個人越粘越緊 合而為一 是不是真的就那么認真了

被我蒙在鼓里的老媽說要幫我這個傻姑娘張羅對象了 有一搭沒一搭的應著 不知是他老抽品相不夠好 還是我自己勇氣不實足 真是很慚愧 吃了那么多仙居的螃蟹大蝦鴨腸豬腳 竟然都不敢向家里坦白一個男朋友 哎

老公 抱一抱 不要生我的氣 也不要對我沒信心~

 

看《金婚》 進度很慢 倒是挺好看 覺得這家子特像自己爸媽 一個常有理的女人 一個四面好人的男人 呵呵 還有我這個現實版的小文麗 潔癖和小資傾向遭到廣大無產階級人民群眾的強烈批判啊~~

想起家 好溫暖 快了 嗯..

週一的午後 氣溫美好的升至高點 陽光勤勉的灑進房間

大家都去上課 我捧着過甜的雀巢3in1咖啡 享受上海短暫而肆意的秋天

電視節目突然放Twins《相愛六年》 想起這些年自己的生活 這些年路過的錯過的 還有那些不離不棄給我安心的人

 

有些人讓人忍不住奮力去熱愛 去揮灑熾烈的感情 結局不那麽重要 燃燒不是為着灰燼 而是曾經灼目的火光

我愛上了誰 誰擁有了我 為的是眼前還是未來不想明瞭 在人潮洶湧的街上牽我的手給我一個吻 在微涼靜謐的夜裏撫摸我的頭環抱我一整夜

也許感情抵不住時間 但幸福在這些瞬間衝破了内心平衡的底綫 那麽就讓我放肆地愛這一段

 

有些人讓人捨不得靠太近 也不敢攥太緊 飄飄蕩蕩的生活一路過來 他們是我回頭就能迎上的目光 有安慰有肩膀 還有鼓勵和肯定

大四 人生似乎就這樣開始分叉 高峰或低谷 真誠地希望那些感情會不爲所動 也許有天你穿貂皮大衣而我披棉布罩衫 但我們仍然能坐在普通熱鬧的店裏愉快交談

——《相愛六年》

曾經的天真衝動 哭着笑着的陪伴 是我們一轉眼的流年 摯愛以及感謝 希望你們能夠聼得見

Hold me now

Heal my wounds

Hold me like you did

 

坦白說標題這四個字放在上海純屬放屁 本來就沒有秋天的地方 季節總是過渡的頗爲匆忙 前兩天竟然還遭颱風影響 大雨亂下了一陣 現在氣溫差不多降下來 二十幾度的天 死活不願穿上長褲的我應該縂有一天要折騰到感冒 =3=

紫東能上網了 也算每天多出點事情來做 可是公務員什麽的還是沒有幹勁 真希望自己振作起來啊!!

 

 

討厭徐梓群大妖怪..

今年夏天 山好水好 燒烤的青煙在山谷裏自在地飄 抽的臉近在眼前

在家的每一天 心有所係也是一種快樂 朋友們也還惦記着我 最後一個暑假 爸媽也不再為我的成績而抓狂憤怒 風好雨好陽光好 一切都那麽明朗的樣子 似乎我的生活終于理開了糾結的綫頭 找到了通往羅馬的大道~

其實並沒有那麽好吧 但我寧願這樣鴕鳥的覺得 偶爾讓自己放鬆那些陰鬱的神經 無論是誰 都會比較舒心

 

今天就要上火車了 上還不知在拿什麽惡劣的天氣迎接我  但抽的表情應該是燦爛宜人的

想他 想了快一個月 相見越發逼近的時候感覺卻淡了 轉而成爲對家的眷戀 明年此時 不知我和父母在哪裏相見 不知老爸會不會把手改放在右邊的褲帶 不知老媽唱歌的水平有沒有提高 ...

通往上海 不知是該說歸去歸去 還是離開 奔向的是愛人的懷抱 身後卻留下了能容我肆意生活的窩 還有我的父母 媽媽總是擔心我帶的不夠 爸爸總是讓我到了再買又不給錢 一對調皮卻嚴肅的家長 總是讓人想念呐~

 

走了走了  我會好好的

怎麽在家裏呆得越發不耐煩 盼着回去享受上海的惡劣天氣~

和抽頻繁的聯係 可卻越發不能心安 回頭看我們的最初 看鏡中的自己 看手裏的阿莫西林 覺得這一切或多或少 縂像是一場鬧劇 可每每收到他的消息聽到他的聲音 我就又迅速的敗下陣來 言語溫馨姿態可愛

 

別再跟我提Miss樹 想到就要轉爲憤怒 可是那可憐可憎的抽 就是不懂怎麽才能讓我好受

什麽一輩子再也不聯係 沒有任何關係 將執著跟我捆綁在一起 ... 怎麽覺得那些言辭懇切修辭工整的語句為另外一個女人而衍生出來 是一種令人覺得荒唐的諷刺 --- 爲什麽你總是拿""不能再聯係""不方便再聯係"來抵擋她的出現 等你說一句"不想"真的好難~ 不是不再聯係沒有關係了麽 怎麽還給她傾聽生活問題的承諾 不要說這是客套做人情而已 分手的男女 到底是人情還是殘留的感情

不想在不能見面的時候跟你鬧彆扭 怕一不小心傷了我們氣息微弱的愛情 可是我不能就這樣不提 當親愛的楊帆坐在對面聼完我憤憤又絮叨地講述 說了那麽一句 "也可以理解 人家畢竟三年了"

好吧 那麽藕斷絲連餘情未了什麽的扎根在我的思維裏 就更加能夠讓人理解了吧~ 也許早早的就不該這麽迅速的跟你在一起 就省去這許多的糾纏和思量

 

覺得自己很讓人心煩 自己都礙着自己的眼

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好吧 暫且讓我放下這個話題 你太堅決了 還有證據 那麽我自認失敗

但我縂有不祥的預感 徐梓群 我的徐梓群 你說怎麽辦?

 

還有還有 "我們做個約定吧 如果我考不上公務員又沒有豐厚的薪水我就離開你… 還有我還是先稱呼你圈圈或者倫倫… 老婆兩個字太沉重了 我給不了年定生活錢沒資格這麽稱呼" 

徐梓群 我把它們放在這裡 還有你的那句"對不起" 我要讓你知道 這樣的文字會有多傷人 而面對着它們又會是怎樣的心情

你讓我覺得好絕望 從一開始就商量着放棄 約定着結局 --- 你不是相信感情麽 可是怎麽你相信到喪失鬥志 相信到說"let it be" !?

 

難道是我錯愛了你 或者是你錯愛了我 怎麽我們的步調 趨於分離

回家了 从抽家回到自己家 再把他送上东去的火车

他说不哭不哭 离别是为了再相逢 然而我终究还是在列车缓缓开动的一瞬间悲伤奔涌而至 看着玻璃窗另一边他的笑容凝结成沉重 更加不能遏制 原来看着爱的人从眼前离开是这样难捱的一件事

现在他还颠簸在回家的路途上 钱包也丢掉手机也没有 没有身份证没有银行卡没有电话 20多小时的路程 让人那么担心 等待他回家后来电话的过程 好漫长...

不到30天的假期 吻他的眼睛让他把美女都看成乱码 吻他的鼻子让他闻别人的气息都无味 吻他的嘴唇让他觉不出别的味道 吻他的耳朵让他听不见其他的蜜语甜言~ 还有一起设计定制的那条皮带 烫着"圈专用"的字样 这样应该就足够保险 他的整个人 到处是我打的烙印

 

其实我亲爱的抽 我要的是你常常想我 我宁愿在盛夏里每天打很多个喷嚏 让人疑似感冒 其实是幸福的被惦记 甚至想矫情地像小说里一样 把我的名字写在你抽的烟上 和烟雾一起被你吸进肺里 渗透进你的血液 残留在你的指间

那些大头贴我会经常偷偷拿出来看 还有相机里我和你的照片 甚至也想买一包Marlboro 趁无人的时候在手中点燃 熄灭以后就能有和你接近的味道 好像你曾来握过我的手

 

不哭 不哭 离别是为了再相逢

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和抽在浙江唯一留存的自拍合照 好喜欢 抽的表情包含了我喜欢他的一切 看到就觉得好幸福~

换上<暖暖> 因为每天有电话里的问候和网络上的甜蜜 分开的日子也不那么难熬起来 可以很安心的在家里等待日子飞快的过去

抽的伤让人很担心 可是每次电话里声音很欢快的样子 应该会没大碍的吧 相信抽妈会把她的傻儿子养好了扔回松江的 嗯 拜托 orz..

 

开学就是生日 期待杭州的小浪漫..

老公 八月很快就会过去 你要好好的来跟我相见 :)

 

中午從一期出來 竟然看到包包夫妻倆 大家的生活還真是淫亂~ -.-||

但是最近身體怪怪的 貌似出了點異狀 考試結束要去醫院看看了 真是 這麽Strong的我竟然會有健康隱疾..

 

沒錢 抽得生活費來了依然沒錢 信用卡裏欠賬達到RMB800 兩個人的開銷真是令人嘆爲觀止

TB上想買涼拖買Bra買小KK.. 謀劃了很久 不是沒錢就是沒尺碼 好煩~

7月的生活費剛到帳嘹 老媽短信說"一千已打 恭喜發財" 可是算算還是很拮据的樣子 開始為某抽的飢腸轆轆擔心

松江依舊熱的讓人抓狂 34度的天氣怎麽能如此令人難耐 沒了風扇我就肯定會死~ 抽每天代謝過快 隨便在外面呆一呆汗就大顆的流下來 熱得抓狂還懶得洗衣服 真不知道前面幾年都是怎麽過 (-.-#)

考試周 考的不是真功夫 考的是作弊技術 嗯 小抄用的到就升天 用不到就白版 大三下的考試周 越發混亂萎靡的度過中..

 

大家對我和抽的發展很關切的樣子 其實説白了是對我的揣測和捉摸居多

我承認我很混亂 糾結 狀況外

然而看起來一起已經上了正軌 強小毅甚至覺得我似乎是很Serious的對待這段感情 勸我別陷進去的同時又說其實這樣也好 那麽這樣就好吧

放一首老套的歌 至於能否表達我的心情 不再深究

 

這幾天好累 睡眠怎麽都補不回來 頭疼 嗓子疼 還有其他的毛病 覺得自己要挂了 抽 NND你要對我的身體狀況負全責!

睡覺..補眠..然後共進晚餐.. oh yeah, nice day.

 

 

Perfect.

電腦總是被感染病毒 偶爾用下還破破爛爛的對我 真不人道

突然就入了梅 上海的天氣真是比我的内心還要罪惡 悶熱潮濕 還配着烈日當頭雷電齊鳴 真是一大氣象景觀城市...

每天過的忙碌 兩個人都累到底氣虛空 可是卻也沒干成什麽正經事 不知道時間和氣力都用去了哪裏~ 月末又窮困潦倒 死抽連放手買零食的豪爽都不能繼續 拿着兩包塞牙縫的東西還要研究性价比 覺得日子怎麽就過成這麽辛酸 很對不起他的樣子 當然 轉念一想 MD個死孩子一天吃那麽多 不窮才怪 -.-||

 

幾天來總是無端的冒出和他前女友有關的問題 比如QQ號碼比如密碼保護問題比如錯寄的衣服 號稱我不Care 是因爲我不能也不該Care 我要做到身為現任女友的大度~

但是 一個人的痕跡怎麽能如此頻繁的出現在另一個人的生活裏 甚至在馨緣的那一天 他電腦上有她的TM 他QQ上她深夜在綫 他手機裏有她的臉 我很想知道的是 被迫分手的某抽 頭腦裏是不是還有她的聲音 心裏是不是還有她的空間

難道我該大發雷霆 或者沉默不語

我不是喜歡折騰的孩子 但是又說起胖瘦的問題 105斤著實令人鬱悶 想起他的前女友們 聼他說起朋友在一起的話題 怎麽就更加難以理解爲什麽他要和我在一起 覺得似乎不該是同路的人 又何必勉強擠在一起 --- 我是那麽的懶惰而安於現狀 抓住自己的安靜和小幸福就能快樂 而他是積極明朗的性格 以雙子的秉性 或許很快就會厭倦平淡的我

這樣想了以後 本來就難以生長的愛 空氣變得更加稀缺

 

我看着他的眼睛他的臉 能看到頑皮和認真 可是怎麽總是看不到我要的愛 他的體貼細緻入微 可是怎麽縂覺得那溫柔是一種泛指 我並沒有福氣享受一份專署的對待

不切實卻握在手裏的愛情 原來讓人如此無助

以爲不愛就不會在意 以爲不愛也能好好在一起 然而現在我甚至不能確定我是愛還是不愛 所以更想得到一個勸慰自己的藉口 比如 他真的好愛我 可是我聽到了也難以真正接收 無論大腦還是心跳 都感應不到 我們談情説愛 不是過家家 卻也不似真正的愛

不知道我這樣長久的猶疑與糾結 會否磨滅了他的耐心和感情 或許早一點認清 也好

我會好的

 

放下處女座的一切特質 我要好好過

接受可以接受的 忘記應該忘記的

 

 

< Misunderstood >

Trying to be misunderstood
But it doesn't do me any good
love the way they smile at me
and the face for eternity
Now let them all fly off

When it comes down
it all comes down
And you will not be found
When it's over it's all over
Even if you make a sound

I'll be misunderstood
By the beautiful and good in this city
But none of it was planned
Take me by the hand
Just don't try and understand

Trying to be misunderstood
Just a product of my childhood
Still I find myself outside
You can't say I haven't tried
Perhaps I tried too hard

No excuses I won't apologise
Or justify your lies
Come find me tell them to me
Look me in the eyes

I'll be misunderstood
By the beautiful and good in this city
But none of it was planned
Take me by the hand
Just don't try and understand

I can't forgive sorry to say
You don't know you're guilty anyway
Isn't it funny how we don't speak
The language of love?

我真是天字第一號十三點 去趟陽臺竟然自己撞到門 一直昏昏沉 orz...

昨晚又去K歌 老婆說我快成每週一K了 天 其實真是很累 又一次睡到下午5點多~

起來又很沒志向的想吃KFC"奧爾良烤雞腿堡" 無奈錢包乾癟 還是在家繼續我的麵包奶咖戰略.. 洗臉刷牙吃飽飯 還是不清醒 頭腦脹痛ing

 

最近怪人怪事多 百麗的烏龍事件就不再提嘹 反正該知道的人都已經知道 權儅練膽 但果然還是不能避免的在面試官面前說胡話啊.. 哦歇特!

面試那天早上在新華書店打印 莫名就被一個人爆上云閒 現在乾脆找上QQ來 不知什麽緣故 或者是我最近主導星運行錯位了?

說起K歌 本人頂着流氓的外形唱着悲情的歌 包包連連感嘆說怎麽會這樣啊 那麽就這樣 其實我常常被傷感的歌感染到情緒雜亂 也常常被電吉他和鼓的聲音振奮到激動 誰知道呢 像和福岡說的那樣吧 大家都是矛盾綜合体

 

前天和福岡MSN上說了很多 從高中到現在 一直以來的猶疑和不安 一直以來的放縱和惶恐 在懷疑我們到底是成長的過快還是過慢 高中三年就這樣過去 大學四年也這樣過去 可是我們都沒有變 這真讓人害怕..

我說我們都要變好 她說好噠 呵呵 每個人都會好的~

有時候覺得人生好渺茫 覺得反反復復心裏好累 覺得自己好假 然而慢慢的在有共鳴的人身上找到可以釋然的理由 原來大家都在努力着

 

 

 

"Live Forever" for you, from Oasis.