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One more little thing.. about Shah雖然這很違背老徐的意願 但確實 我跟傳說中的沙銳同學打了兩個半小時長途電話 前天
從頭說到尾 卻避而不談真正的我和他 默默的其實有點悲哀 高一到如今 相識第九年 總是爭吵及疏於言談 更何況大學空白的那幾年 甚至都要看不見彼此的軌跡
如今的Shah 我都快不能再感到曾經那種溫暖的懷念 或許真的是時間過去心底更加的冷淡和堅硬了吧 或許是這樣一個從來都沒有靠太近的男人現在真的是太過遙遠...
很平淡的回憶起初相識 竟然也會產生分歧 難道我真的如此健忘 這實在是讓人難堪啊~
可是 你聽聽這內心力量充沛的曲子 會不會突然感受到曾經夏天的陽光 透過梧桐樹葉照在我們微微滲著汗水的臉上 還有因為久穿而顯得脫色的破T恤
剛剛結束跟某供應商的越洋Skype 提起這個也許很突兀 但是 一個人的時候不知所措總是那麼明顯 難道一切都只是我手中徒勞的救命稻草 一段日子而已 沒有以後 沒有結局
記得曾經一直反復懷念某個冬天抬頭迎著刺眼的路燈看到的那些雪花 可是西安應該已久不下雪了吧.. 所以我們也都不會繼續停留在原地
明年 明年如果你要結婚 記得邀請我參加 我覺得我們彼此有必要 有義務 看到對方的幸福 與天長地久 沒什麼正在阻止我我很瘋狂的說老娘這個星期每天加班兩小時 感覺十分鬱悶 因為都是體力活一樣低賤的重複 Routine is ruining my life..
雖然加班兩小時看起來只有短短一段時間 可是讓心情Down到底的我一路回家就八點半或九點更甚 加上手機小說的誘惑 每天就在殘廢狀態中度過
吃不飽睡不夠 每天頂著一對巨大浮腫發青的眼袋 都不知自己在幹什麼 到底發生了什麽...??
我很無奈 當今天某大牛在下午7點的時候飄過來說一句 今天你們把PPK都理好了再走啊要保證這兒所有的PPK都理清楚了把所有的Confusion都報給美國 然後大手一揮方圓3平方米內到處都是PPK Folder 全部理清 是TMD準備要老子命!?
七點 你敢不敢早點來說 雖然其實我們已經基本理完 可是某大牛一句很鄙夷的"真的都理完了?" 帶著一副不屑及不可置信的表情 馬勒戈壁 還膽敢問我們要不要定晚飯!!!!!!! 真是把我氣得不輕 虧得瑪麗愛護我 讓我趁爆發之前趕快回家 也不顧大牛那一張黑臉 趙圈圈我就是這麼瀟灑的回家了~
Unbelievable 我竟然會發這么水的日誌... 算了.. 2009/9/30 豬 流感上身我是豬 我得流感了 這麼關鍵要命的timing我竟然能憑空在家三天生出一點感冒病毒 相當配合
老的們都去看爺爺奶奶 拎著火晶小柿子還有白皮兒石榴和月餅 我就在家發汗啊喝藥啊醞釀病毒嘹 走哪鼻涕到哪兒 唉唉 明天都閱兵了我怎麼還這副德行
其實我跑進空間主要是想完成個題目 關於楊豆豆給咱的獻禮小日誌 可惜這個情緒和健康不合作 怕萬一給人家評論砸了那孩子要鄙視我
豆豆現在生猛的很 少惹為妙 人在那個感情毛毛的邊緣 容易急躁 嗯。。
換了音樂 無意中在某TB店聽到的 法語混英語 也沒去聽到底在唱什麼 就是喜歡開頭三步的節奏 想起小時候彈琴的調子 又像秋天的太陽和乾燥的空氣 大家一起享受下
回頭等病毒被我幹了再來 今天就這樣 2009/8/6 JO TIME今天有兩則新聞 一是杭州又送了一個孩子飛升 果然是人間天堂 二是29歲才逢人生第一春的男人 就像恐龍蛋現世般令人訝異
第三則算是插播廣告 雖然我宣稱不提 但實在很難忽略的就是最近同住的某人在鬧失戀 精神狀態頗古怪 陷入十萬個爲什麽怪圈無法排遣... 而我又是冷血之人 喜歡指責 不習慣溫暖 除了鼓動其甩掉賤男以外 身為一個女性朋友的職責似乎扛不起來 遺憾遺憾 =。=
在收藏夾里誤點進了空間 現在難得碼字的我難得再次聽到了這裡的背景音樂
DJ說是悲傷的調調 可我明明聽起來是希望就要到來收起回憶走向明天的意境啊 差別會有這么大?
其實很久都沒有認真地去懷念過去什麽了 和盧勃甚至都開始互相抱怨自己的徒弟 可見我多久沒有和誰談心.. 可能是工作的關係 越來越無暇顧及細節上的點點滴滴 生活能將就則已 難道可愛又可惡的高跟鞋 磨到麻木的不只是我的腳底
還是有個不方便說的人 且稱為兩肋X哥 在說自己都可憐自己
可是其實這樣現實的世界 誰又比誰幸福多少呢 可憐之人必有可恨之處 所以我從來不憐惜自己 我說 人要愛自己
我愛不愛你 不關乎你快樂得來之難易 如今看來不愛的可能性居九成更上 但記住 兩肋X哥 男人40一枝花 現在你才區區花蕾 一定要努力挺過風吹雨打~ 2009/7/9 再怀念的 也有消散的一天 努力去挽留 仅一小段时光而已催着我下线 却阻挡不了我半夜饿着肚子打开这里的欲望 面对着这纯粹的黑色 Blog里曾记录的一切 总是让我感到心安 感到活得不那么形同虚设
每次来到这里 多少总是因为怀旧的情绪作祟 越来越觉得青春珍贵 是因为已经快要失去了吧
老妈总说女孩子过了25就开始贬值 那我已经离末路不远了... 看到某树苗的头像 纵使复读多少年 但88年仍然让人感觉艳羡 20刚出头的时候 我又在做什么呢
不怕给谁看到 我突然又很怀念那些过去发生的故事 翻出仅有的几封信 大一时的孩子们一笔一划写下的 那时的认真 对感情诚惶诚恐的小心 谁还能依然留得住
那是的Rbt仍在怀念阿居 而Lau同学在跟我说对不起 真是不能想象能写出那么漂亮的字的手是如何在自己的身上留下累累伤痕
大一的冬天 有人请我忘记之前发生的事 说对不起 可是时至今日 总觉得其实是我亏欠了对方啊... 认真地记着这么多年 只是不想后来的刘伸想起时 感到曾经其实是愚蠢而荒谬的.. 我总以为 回忆应该是让人感到温暖的
Shah已经很久不再主动联系我了 25周岁已过的他也算是风华正茂的时候吧 希望能够有好的生活和工作 不再为一段感情就纠葛好几年
希望他赶快成熟起来 幸福起来
---------------------------------------名字叫做 "饿昏" 的分割线--------------------------------------------------
有些一直不愿挑明的事情终于都说开了 也并不觉得轻松 可能之前觉得自己隐瞒事实是正确的决定吧~
曾经的红蓝知己 如今变成彼此的精神垃圾桶 说起过去也毫不晦涩 应该是真得释然了 纵然还有一点残存的欲念在 言语就无法如此开怀
爱过不爱过 何时开始何时结束 其实又有多重要 这么多年消磨过去 早就成了身后的风景 远远地望去尚且美丽而已 曾经清晰的 如今全部失落了细节 就算当下的我们如何不幸福 过去也不能再被还原...
是不是因为没有在一起 抑或其他的遗憾 才能总是念念不忘 占有一席之地 -- Rbt 一个人走在钢铁森林里 一个人望着太阳被刺痛眼睛的时候 其实我想起的还是你 似乎早已无关乎爱情 就像那些和着吉他声的歌曲 也并不是为了表达你在想念我而已
如果我只拍一张照片没有只言片语 发送出去 也许能够明白的人只有你 这就是我们依然彼此珍惜的意义
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx 雷 人 xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
不便透露姓名 天雷动地火 天知地知你知我知吧 求求你放过我~
此外 祝我最爱的屎斑牛抽抽幸福....
2009/7/1 無法相信這是我以前寫的 且是寫給馬哲課期中作業的真難以想象我竟然對著馬哲老師這么一篇海噴 佩服佩服
（此前省略一千字）…… ……
"海德格爾某譯本的扉頁上寫，哲學是心靈的學問，哲學是生命的詩。與其說是書籍從大學開始改變了我的人生，不如說是那些哲人的智慧。我開始能夠認真的思考價值觀，明白什麽才是我真正想要的——我要跳出這社會典型的價值觀，'我選擇不選擇生活'。學校、家庭，兩點一線；單位、家庭，兩點一線……現代人的生活如拷貝般枯燥重複，喪失了本真的天性。我們被生出來，被送進學校，被要求考入好的大學，被期望進入好的單位，被祝福擁有好的婚姻，被預言擁有平順的人生。然而我們都應該這樣么？按部就班，難道就是人生的全部么？我選擇相反的回答。托爾斯泰告訴我，人生的價值，并不是用時間，而是用深度去衡量。與其渾渾噩噩、庸庸碌碌的追求更好的物質生活而消耗了生命，不如用更堅定的決心去挖掘靈魂的更深層——也許我的大學生活在常人眼裡是失敗至極的，成績不好，社會關係沒有拓展，師生關係沒有經營……但是幾百年前巴爾扎克就表明了我的想法，'能思想的人，總是最有力量的人'。
最後，回到我最愛的培根，'人生如同道路，最近的捷徑通常是最壞的路'。
所以我總是選擇不一樣的路。
那么理由呢？
沒有理由。"
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最近似乎大家都知道老徐走了 王爬爬還站在我門口一臉你好可憐啊好可憐的憐憫相 真是糾結 很明顯么我表現的真的很明顯么？？其實沒有那么嚴重吧 生活逼人面對現實 如果在上海確實難以為繼 又何必強求他人執著
但我確實傷心了 稀里嘩啦的哭了好幾場 老徐回家的汽車還沒走遠 我在後面眼淚就又掉下來 還有我可愛可恨可憐的臭狗抽抽啊~~
想著曾經天天在一起的種種 無法面對再沒有人幫我扛東西看地圖的現實 話說一起度過的762天 好像已經深入骨髓般堅不可摧了
美棉培訓 高級酒店裡有吃有喝聽著老外講紡織 搞得好像出國讀研一樣 哈哈
不過如此舒坦的日子上頭怎能讓我們白白享受 接下來的Presentation大家祝我順利吧! >_<
2009/4/26 現在還有誰依然會懷念很多年前...當我忽然發現個人資料里Fay那個名字很不習慣 甚至有點點刺眼 改名字的那個瞬間 仿佛又遺失了很多東西
工作以後 絕少再去懷念從前的日子 于嘯天那一大把鮮豔卻被我拒絕的花 王博那幾條一再被我遺失的手鏈 甚至還有劉鎣燦冬天乾燥紅腫讓我難以忍受的手 期間穿插而過的男男女女 無數分離曾經熱烈地上演 現在卻已無人再想起
其實總有很大的感觸當某人告訴我他不再熱情滿滿地為別人彈琴 好懷念曾經很多朦朧而自由愉快的日子 我送出的怪異T恤 我想織卻流產的溫暖牌圍巾 我所獨享的那麼多歌 琴弦上載著的那些淡淡的幸福和傷感 雖然可以大笑地再說起 卻真的不能靜靜地在某個夜裡懷念 會很容易的情感氾濫 自怨自艾
我不知道那些在我身邊來了又走的人有沒有誰後悔過和腰粗臉大眼睛小的我相遇這件事 總之我基本沒有(除了某個拿了我的瘋狂英語的..) 真的很感謝啊... 80后孩子們的青春真的好像開始步入成年人的軌道 越來越了無生趣起來
工作好忙啊 換了Team以後工作內容完全不一樣 充實倒真是充實的一塌糊塗 還碰到舉國第一衰的Supplier 耗盡我大半的工作時間 問題還是一連串 念佛 真該念佛..
同學們啊朋友們啊我的愛人們 記得給我發短信 我現在主動性降低 就靠你們關懷我啦.. 2009/3/27 我突然想起曾經的何以笙簫末我又要說 很久很久 沒有認真的在這裡寫一個字
最近的生活好緊張 日復一日的上班 在地鐵與人流之間穿梭 每天路過的百盛對我再也沒有吸引力 飄香的烤番薯從來沒有真的買過
日子就那么過 曾經願望那么多 現在只剩兩點一線的生活
終於的終於 向前邁進了一小步 Data Entry這個令人尷尬的Title很快就可以擺脫 變身Ass. Merchanerdiser的我 在理想中會變得很美好 可是每天相同的那七個小時 現在變得越來越令人糾結
開會 大會接小會 小會完了又小會 一天一半的時間在忙忙碌碌屁顛屁顛的會中度過 還有四分之一的時間要帶著天殺的怪異徒弟 自己的工作越來越混亂 mailbox越來越擁擠 真擔心人還沒轉過去就要有大的Miss.... ToT
牛奶+咖啡 牛奶+紅茶 牛奶+美椂
豐厚濃郁的奶香才能安撫我的恐慌 發胖吧發胖吧就讓我發胖吧！
下次誰來看我 請我喝咖啡記得加鮮奶 請我喝清咖的一概列入黑名單~~ 2008/12/4 养狗怡情上班 现在真是彻彻底底的淡季 经济不景气 一年的出货季也差不多结束 一天下来也没有多少封email 美国沉浸在感恩节与圣诞的气氛里 工作气氛应该也很slow..
走在哪里都看到打折 满XXX立减XXX 买XXX赠XXX 小心肝兴奋地扑通乱跳 可是想想干扁的荷包 悲凉油然而生~~
把抽抽汇报给老爸老妈 反对也就算了 还扯到什么影响进步自毁前途 =。=
是不是要养一条狗的决定 难道我到现在还做不了 从接管它的那天起 再麻烦 再皮再臭 也是做好准备要陪它一辈子的啊
李瑞同学说我是“养狗怡情” 如果真是这样 那倒真是应了老爸说的“老年人才养狗”
抽抽被我视作重要的存在 对彼此 都不是互相打发时间那么简单 我厌恶那些没有爱心的人 宠物不是玩物!!!
哎.. 2008/11/13 《午門囧事》恍然間又是三個月 一天一天 日子如脫韁的野馬 我卻還不知所以的被甩下好遠
今天難得的病假在家 早起三光 洗衣服曬被子遛狗做飯 窩在床上看一片逗趣專用的《午門囧事》
可是偏偏 還是看到淚流滿面
怎么回事 我以為我是滿心歡喜 迎接這冬日溫暖陽光的普照 可依然情不自禁 像當點還在學校
那日獨自去逛街 也是明媚的天氣 走在地鐵 天橋 和灰塵四起的馬路上 突然覺得不平衡
其實或許只是片刻的不平靜 不敢平靜
發短信抱怨 只覺得愛我的已經去愛別人 我愛的變得一團糟 而工作并不能使我奔小康謀幸福
是我自己一股腦兒的接受了這現實 現在又來說這樣的話 難怪抽抽偶爾也會朝我吠幾聲..
我很想念以前的日子 想念我的父母
對了 我終於可以給自己炒一盤番茄炒蛋 拍照片給爸媽 媽媽很開心的樣子 如今做子女 原來父母的期待甚至簡單到只是一盤菜 可怎么我還是總讓他們失望 2008/8/7 越來越 不懂已經太久沒有來過這裡 可能是從上班開始 甚至都不習慣午夜的感覺
每天都在奔波往復中度過 并不繁忙的工作 倒反平添了許多內心的不安 像是老闆在合夥所有人來開我的玩笑
準備睡覺 去丟吃到綠色的西瓜皮 去準備明天早餐的三明治... 冰箱裡有我從早到晚的食物 可是好像冷藏柜并不能保鮮所有事 比如大學一結束就即刻散場的學生時代
一直想在這裡大肆感慨 關於一種身份的終結 以及一種身份的開始 然而後者如此卑微 沒有心思再來慶祝
越來越 極度地害怕就這樣在渾噩中垂垂老矣 花更多的時間在修飾外形上 又能怎樣 每天早晨還是那一個蓬頭垢面雙眼浮腫的我
心裡混沌著早已天地不分 周而往復的上班生活 半年就這樣倏忽而過 活生生一部驚悚小說!!
發現現在年老體弱的身體已經很難支撐到這個鐘點 瞌睡蟲在作亂
不如這樣 讓我們都忘記 忘記心思細膩的過去 忘記這裡 開始隨意的記住一些東西 爾後再忘記
時間是很寶貴也很好笑的東西 你明白嗎? 2008/5/17 Everything Will Flow..以前聽這歌詞還沒什么感觸 現在突然覺得 生活果然如奔涌的江河 氣勢如虹地將我淹沒 卻又好像什么都沒發生過 只留下內心狼狽的我
Everything Will Flow
嗯 就算是我剛找到的堅持吧～
地震 以為離自己好遠 卻赫然發現周遭每個人的生活都一并被震到了
抗震救災 “災情就是命令 時間就是生命” 突然覺得 這口號是有意義的 無論這世道黑白 那些無辜的人們理應獲救
那些逃過一劫的人們 應該一輩子懷著對亡者的悲憫 歷經生死 或許人都可以變得更有擔當
又想起之前看到的 “我荒廢的今日 正是昨日殞身之人祈求的明日” 這樣看來 我所得到的 遠不止平靜的生活這樣簡單
最近有些小事 讓我心情變得 很難形容
劉雅琪 謝謝你 時至今日 不知道是否還能回頭 也不論原諒不原諒 真的 能看到你很好 我就覺得自己切切的惦記有了著落 像是一篇漫長的小說終于寫到了終點
已經很久沒有對誰提起你 提起初中的那些日子和事 昨天終于開口自顧自的告訴別人 關于我這曠日持久的執念 其實只是想把故事講完
且不管對面的人能不能聽的真切 只是我第一次把關于你和我的一切通通講完 心情其實是平靜的 就像當初我終于明白劉寬為何也不再理我 人與人之間 有太多利害 不是十幾歲正天真年少就能掌握的
還有另外一對男女 不知還有什么可說 呵呵 以前是憤憤然的女人 現在是憤憤然的男人
還被批駁丟了西安人的臉面 不覺氣惱 只覺無聊
朋友做到這份上 難道不是早就已經知道 何必到這檔涉及金錢的關口 再來點破
關于被指責惡語中傷他人 覺得好像別人在拿無關于己的事情說笑 從來我都沒有做過對不起誰的事 放在這里的 也不過是事實
對號入座 還是惱羞成怒 還是當真有多少誤會在其中 人與人的關系那么微妙 在臨界的邊緣上 還是小心為好
剛聽到楊帆成功上研 為她開心 祝賀記～ 鼓掌ing 2008/4/20 謝謝誰曾感動我惦記著看《梅艷芳菲》兩周有余 終于有空坐在電腦前看土豆 電視劇放的那么卡 所以先聽歌
《不必再懷念我》這唱歌的是誰 感覺那么像那么好 電視拍的好美 在舞臺上穿著婚紗倒在劉家華懷里 這樣的結局是否每個女子都想得到
很奇怪 最近很容易被感動 29分鐘的音樂合輯 我就看得眼淚爆棚
單位網絡的防火墻太強大 諸如MSN校內都被攔截 工作三周 與世隔絕三周 呵呵 回來上校內 看到多么讓人心驚肉跳的名字
劉雅琪 真傷心 怎么我還是小心翼翼的記著你 或許是因為家里的朋友太經常告訴我有關張靖宜的消息
幸好 至少你們還在一起 而且你變得更加好看 眼睛大而有神 一如我當初認識你
祝你們幸福。
“當你在穿山越嶺的另一邊 我在孤獨的路上沒有盡頭” 這歌詞跟我沒關系 卻總是隱隱有情緒翻滾
上班這件事挺無聊 幸虧日子不無聊 每天忙忙碌碌有事做的生活 也算合適我
媽媽總是反對徐梓群 說是面相不夠有福氣 說是不能走得太近 可是阿彌陀佛 什么時候他能更加Powerful得到媽媽的認可?
很糾結 很急 很惶恐 ... ...
對了 鑒于經常有人來問我工作的事情 一次性做個說明
本人已簽J.C. Penney Purchasing Corporation Shanghai Office (International Buying Office) 職位Operation-Data Entry
月薪符合應屆生一般水平 合同期2年 關于這個Data Entry的職位內容 可以解釋為"Issue and Manage the contract" 嗯 很清晰~
沒有什么很特別的了 希望可以滿足大部分人的好奇心
另外 關于上班還有另一件事 就是工作時間MSN和QQ都被屏蔽掉 所以有事找我的人一則手機 二則E-mail至jzhao@jcpenney.com (對了 我正式對外的英文名是Joanna)
2008/3/30 加斯特·LIFE突然覺得自己挺可笑 音樂換了這么久 這么直白 卻鮮有文字的表白
但想起女兒走火入魔一樣的讀"JUST" 就覺得這生活還是很有樂趣~ 最近人人都神神叨叨 老徐還聲稱被工作壓力壓出了"腦痙攣" 頭疼病啊頭疼病..
身體強壯的我竟然流感了! 昨天女兒和抽一道去面試 我在旁邊混 在辦公室里無聊了2個鐘頭竟然弄出一場重感冒 頭昏流涕打噴嚏 唉唉 校醫院才給我開幾毛錢的藥 ToT
有時候挺有興致的跑上來 剛摸到鍵盤卻又沒了底氣 作罷作罷
明天開始去J.C.Penney當Data Entrying 不知道是不是就是真的像外文Typist那么卑賤 總之 暫且這么賣了吧 500強我愛你 真的!
前兩天看到某女的簽名是找到工作了云云 竟然覺得很氣憤 大家都說不要這么小心眼 不是不報時候未到 可是我就突然那么難以平息胸中的一口氣.. 她和她的男人 后門 手段 花招 等等等等 陰損或令人不齒 卻總是活得不差 令人費解..
很快要像OL一樣生活 執迷于精致的眼妝 穿高跟的漂亮鞋子 新生活前途未卜 我卻已然很enjoy的樣子了 真是理想派代表
寫不出什么 真是太難受了 吃了藥還是暈頭轉向 就這樣吧就這樣吧 預祝大家清明節快樂 :)
附: 新網購的鞋子 還沒拿到 看看就開心.. 不喜歡的人不要開口 總之我大愛
 2008/1/20 強·迫·癥你看你看 我又是半夜來嘮叨 果然有強迫傾向 處女座是不是要完全主導我的性格 真是 現代封建迷信的可惡思潮 -3-
下周六的火車回家 西安已經快要被大雪覆蓋 不過白雪茫茫估計等不到歡迎我回歸 只能享受消雪的刺目和寒冷 也算是特別招待
老抽周一就要搭公婆的順風車回去 不強留他陪我到最后了 寢室只有他一個人可憐兮兮 實在不忍心 幸好我還是有女兒作陪 大學最后的硬座來回 拉了個好孩子墊背 吼吼
其實很舍不得就這樣分開 1個月零2天 手指上的銀戒指可能被磨損的更加黯淡 可是我會想他的 腦門上方的一撮金頭發 腦袋后面的那顆痘 .. 屬于徐梓群的臭味 那么清晰
他說會想我 興許會的 萬一回去我沒有打噴嚏 就算我身體強壯吧 T-T
抱住了就不想分開 戀愛可能會產生磁性 讓兩個人越粘越緊 合而為一 是不是真的就那么認真了
被我蒙在鼓里的老媽說要幫我這個傻姑娘張羅對象了 有一搭沒一搭的應著 不知是他老抽品相不夠好 還是我自己勇氣不實足 真是很慚愧 吃了那么多仙居的螃蟹大蝦鴨腸豬腳 竟然都不敢向家里坦白一個男朋友 哎
老公 抱一抱 不要生我的氣 也不要對我沒信心~
看《金婚》 進度很慢 倒是挺好看 覺得這家子特像自己爸媽 一個常有理的女人 一個四面好人的男人 呵呵 還有我這個現實版的小文麗 潔癖和小資傾向遭到廣大無產階級人民群眾的強烈批判啊~~
想起家 好溫暖 快了 嗯.. 2008/1/12 很久沒有再寂寞你問我愛你有多深
我愛你有幾分
我的情也真
我的愛也真
月亮代表我的心
這曲子放上來好久 竟然沒人嘲笑我老套或是惡俗 不知是沒人看還是沒人聼 呵~
但我總是聼着聼着就陷進去 愛情像氤氳的霧氣緩緩升騰 半年恍然過去 從盛夏滴水的雨傘到寒冬落雨的屋簷 身邊的徐抽抽那麽懶那麽坏 但是他握着我的手受着我的無理取鬧 以前總是在夜裏 在這裡 感慨 緬懷 憧憬 現在卻總能心情安穩的入眠 手中的小幸福 我看不到那麽遠 有好的現在就覺得已經足夠好 很安穩 很滿足
很意外的看到之前的日誌被人喜歡 發現我好有煽情的天賦 字斟句酌也許不符合日誌的行文要求 但是我喜歡緩緩地文字打動自己和別人 尤其在夜裏 在每個人最柔軟的時分
最近織布 好麻煩 畢業設計還沒有按進度進行 偶滴圈圈紗不知道什麽時候才能紡出成品.. 下周一開始去實習 8知道險惡的社會準備給我上怎樣的一課 呵呵 自己先嚇唬嚇唬自己~
想多寫一些 卻已經很久都寫不出長的文字 隻言片語 也許縂有天我也要發展成語焉不詳 支離破碎 但願我不會喪失寫字的能力 God Bless. 2007/12/21 又是一個夜
猜猜 谁让你的心痛
谁让你的泪流 我能做什么 轻轻 安慰你的心痛
吹干你的伤口 自己痛却不能说出口 相遇的不是时候
为何我在他之后 只能当你的听众 谈心的朋友 想哭的总不是时候 总在你受伤之后 我的泪留着以后再说 女孩别哭
有什么难过对我说 女孩别哭 我不愿看见你泪流 忍住泪 就算一辈子 我只能做你的朋友 女孩别哭
有眼泪让我为你流 女孩别哭
他犯的错我来承受 女孩别哭 我的手来掩你的痛 忍住泪 就算一辈子 我只能做你的朋友 女孩别哭 有眼泪让我为你流 時鐘緩慢的滑向12點 又是一個夜
無聊 無趣 聼梁靜茹聼光良甚至聼牛仔很忙 疲憊而呆滯的心情 滋生出暗暗的情緒 為就要到來的冬至醖釀一場迷霧
放在前面的是惡俗的口水情歌 不對的時間卻遇上最對的人 也許每個女孩都有這樣的幻想 陪在身邊是我愛的人 而不遠處還有那個愛我的人 最好是任憑時光逝去時過境遷 那年愛自己的人依然還在原處
愛情的美好臆想 任性揮霍他人小心呵護的愛 即便真的實現 也是罪過 我要好好的決定 昨天今天還有明天 愛情事業還有家庭
我曾和誰一起許下多少美好的心願 哭過笑過的昨天 不忘記不放棄也不再死心惦記
我曾和誰一起走過冬日飄雪的長街 愛過恨過的時間 不懷念不憤恨也不再偶然懷念
我曾和誰一起約定未來明媚的世界 傻過苦過的途經 不失望不氣餒也不再揮霍時間
再到新年 就要望向自己的22周歲 青春正好 即便終究有人要錯過我 我也不要錯過自己~
現在可以學會放鬆心情 不再為什麽憤懣終日 即便有人終日與背後惡意中傷 孤立排擠 信口誣衊 又如何
做了自己該做的能做的 得到善報惡報我也無從掌握 接受 再走自己的路
記得有人說過 "正是那些恨我的人讓我變成更好的人" 相信自己 會比她口中有更好的明天 Thank God.
2007/11/16 你 我 我們都變了原來的彩條分割綫跟着整個Album被不慎刪除 顯示不出嘹 看着一排叉燒包甚覺不爽 換一換吧 雖然也沒有很特別 但熊熊的表情Cute又討喜 那麽就這樣吧~
最近總是鬱鬱而失落 身邊人每天從睜眼到閉眼 心心切切念着的只有Net-Game而已 可以不洗不漱不吃不喝從天亮到天黑 面對着電腦屏幕尋找人生全部的樂趣
我不滿 生氣 數落他 嘮叨他
我吼 哭 沉默
我想離開
百感交集的夜裏 電腦屏幕照亮我麻木的臉 刪掉我們的合照 刪掉他的QQ 換囘一個人的Xiaonei頭像 努力讓自己下定決心結束這荒唐的重蹈覆轍
發短信 問爲什麽我都這樣做了 卻依然躺在他的身邊? 我哭過的痛過的決定 都哪裏去了...
他以爲他愛我 卻一再傷害我 欺騙我 放縱了自己 毀了我和他的未來
和好 當然會和好
也許我就這樣懦弱 不到最後時刻難以決絕地走掉 可是他答應了那麽多 懺悔了那麽多 此刻 依然自我
那麽就讓我學會 平滑不着痕跡地淡化這段關係 我愛他 愛過他 But now ...... |
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